Adios a las flores
(relato Garou)

Quiero dejar esta constancia escrita para que todos sepan que no estoy muerto ni he huido de castigo alguno, pues si el consejo asi lo determina, me presentare a recibir el escarnio que ellos determinen mas correcto.

Quiero explicar mas sobre como uno de los que ustedes llaman un pacifista, un Hijo de Gaia puede haber sido rociado por el Wyrm, haber caido bajo su yugo, esto esta intimamente relacionado con la ultima mision a la que hube de participar.

A pesar de que los Galliard canten sobre una victoria, yo siento que no tiene otro nombre mas que derrota, solo una derrota dejaria tal cantidad de perdida para nuestro lado y dejaria tan calmos al lado contrario. Yo no llamaria victoria a esa lucha por haber visto a un cachorro, un cliath, arrastrarse por el pavimento dejando una mancha de sangre oscura, mientras aulla en busca de unos refuerzos que ya probablemente estaban en pedazos de carne empapados de su sangre...si quieren mas detalles morbosos para poner en lo que llamaran despues una justa memoria a los caidos, se los dare.....

Debiamos destruir aquel maldito lugar, era un nido mas que perfecto de perdiciones y un antro de corrupcion, para los humanos una clinica abortista, parar nosotros un bastion de mando del Wyrm, alli los espiritus se alimentaban de la deseperacion ,bebia la sangre de las mujeres que se dejaban morir vivas por el miedo a la incomprension de una humanidad aberrante; en la umbra era posible escuchar desde lejos el llanto devastador de aquellos que nunca vieron la luz unidos en una sola criatura que buscaba una oportunidad que no tuvo la vez anterior, alli la manada de danzantes, buscaba su corrupta iluminacion en orgias corruptas y regocigantes del dolor enfermizo....

Atacamos de noche, confiados en la seguridad de la mision, atacamos, en la umbra y en la Teluria, nuestras garras rapidamente se cruzaron con las de los caidos y la lucha se desencadeno sangrienta, restallando hueso, nervios y tiñendo de sangre las blancas paredes y cortinas de las salas....en la umbra los espiritus gritaban de dolor al saberse purificados y huian hacias zonas mas oscuras de la teluria...

Nunca nos esperamos un contrataque, abrieron un puente lunar y cayeron sobre nosostros como hordas de murcielagos buscando nuestras gargantas, y muchos llegaron hasta ellas, en el horror vi como los danzantes le destruian la espalda a la Ahroun, cortando desde la columna hasta su estomago, mientras la sostenian con sus garras lacerantes, Gaia le otorge al fin a esa hija de Pegaso un descanso digno, mejor que una vida de paralisis que llevaria si se salvase de su agonia, vi como los propios danzantes destrozaban ante nuestros ojos a una paciente, comiendo sus viceras entre sus estertores desfallecentes, vi como los danzantes en burla ignominiosa recitaban la letania oscura y comian los cadaveres destrozados....creo que fue alli cuando ya no lo aguante mas...

No habria paz jamas, no habia piedad alguna para aquellos, desde la umbra aulle buscando aliados a esiritu de odio de rabia y de terror y me abalanze sobre ellos, con mis garras, con mis dientes rasgue su carne, usando pactos con espiritus de venganza y de fuego logre derramar la calma de la destruccion...no sin antes transformar los cuerpos de los danzantes en trozos que cabrian en la palma de una mano humana....todos ...cada uno....algunos con un sufrimiento mas agonico que otro....prolongado por mi odio y mis conociemientos curativos...asi terminaron todos, como pequeños carbones de una hoguera de destruccion...

Sin embargo lo que digo son las cosas que puedo recordar sin que me tiemble la mano y sin volver a sentir nauseas....terminado esto entre los espiritus que me seguian aparecio mi Totem, Unicornio, no con la tipica paz que le habia visto, si no como una angel que venia a ajusticiarme, los espiritus que me ayudaron huyeron despavoridos, en las llamas se movieron nerviosas, la luz aumento hasta un nivel que mis ojos ardian y mis parapados siquiera paleaba, me invadio un temor reverente, una verguernza infinita, la sensacion de ser un ser corrupto...llore......me desgarre las cara...no pude entender sus palabras....nisiquiera el dolor pudo detenre lo que me dijo...RECUERDA...me vi a mi, vi los garous muertos y vi un ser que se los comia, tal como los habia visto en sus burlas, pero el no rea un danzante,era yo.....cuando comprendi que habia caido bajo el yugo del Wyrm , me demaye , ojala no hubiera despertado nunca.....

Mano de la Madre, Theurge, Hijos de Gaia

Con las viceras en la mano:

Me siento como si tuviera las viceras en la mano, es como si me las hubieran sacado con garras y dientes buscando algos mas que se alojaba en mi interior, y que me estaba quemando por dentro, es la sensacion de que ahora el dolor ya va a pasar y que ya sabes que es lo que te duele...

No como antes.....

Bajo presion, haciendo miles de cosas, saltando de un maldito lugar a otro, robot, scout, preu, colegio,compu y de ahi mi vida(lease ocio y pensar weas), pero no podia tomar todas al 100% asi que opte, robot, colegio, scout, lo demas se iba a la mierda, les daria de tributo un primer lugar......

Nunca lo obtuve....

Creo que ya estab roto, mi voluntad, ya estaba quebrada, mi orgullo y confianzan se habian ido perdiendo con el estress, con las dudas y caidas de las luchas anteriores que supuestamente se redimirian con esta victoria, solo que en la carrera revente y volvi a ver quien era....

Otra vez la derrota me golpeaba fuerte, 17 años casi un adulto, pero mi edad era otra 13 quiza 10, que se yo, la verdad es que me sentia doblemente derrotado, habia perdido la confianza y me declaraba oficialmente un idiota, inmaduro e incapaz de afrontar una derrota como la edad lo exigia..... otra vez me sentia como un reverendo idiota.... creo que cuando acepte que no tenia salida digna fue cuando realmente ya las viceras se salieron...salir dignamente? pero que salida digna pudo tener si estoy llorando como un bebé??? no ya no tengo salidas dignas......

Ya, estaba hecho, ya estaba perdido, ya habia desistido y habia dejado solos a mis amigos, la verguenza que yo mismo me habia inducido a provocar me pedia un refugio, uno que no encontraria hasta muy tarde, no queria consejos de nadie, no queria nada de nadie, queria alejarme un rato y no dejar que nadie viera mis lagrimas....ellas era la prueba de mi debilidad...la intolerancia al fracaso.....

Con las viceras a la altura de mis pieran rociandome de sangre, me levante, no con furia, no con odio, ni con ganas de vengarme contra mis debilidades, si no con la lentitud del herido, las tome en mis manos y trate de parecer mejor.....realmente me empece a sentir mejor

Hoy quiza siento que todavia las tengo en la mano, pero se que no es tan terrible, al menos se que tan mal estoy, que tanto me domina mi debilidad, y que tan idiota e inmaduro puedo ser....( respuesta a todo lo anterior...bastante).....ahora a buscar la manera de meterlas adentro.

Retirada: Mas alla de los juegos de Guerra

Alejandome esta vez del campo de batalla,desde mi rescate, o mi retirada, mientras la vida recuperaba su sonido, el olor a polvora se hacia cada vez mas tenue, cada ves mas cerca de casa, me dedicaba a dormir, a mirar por la ventana con subita melancolia el terreno que se alejaba, a veces veia con cierta envidia a quienes aun luchaban, pero no me arrepentia de mi decision de retirarme, otras creia ver en los cielos, luces.....¿ misiles, aviones, heraldos de la destruccion, angeles que por orden divina dictaban la sentencia final? que importaba yo ya me iba a casa....

Casa, ese lugar a donde siempre pertenceiste, ese lugar al que renunciaste por tu ideal, por tu guerra y hoy te acoge como si nunca te hubieras ido, pero lo hiceste y te cambiaste.....una vez en casa, sentiste la paz la familiaridad y por alguna razon te falto algo, sabes que ya no encontraras descanso alli, pero que mas tienes?....el fragor de la batalla, la cama dura y el peligro de un asalto por la noche? no, el hogar es mejor, pero no es lo que necesitas...no completamente

Vuelves a tus cosas, a tus antiguas cosas, como quien intenta suplantarse a si mismo, como quien actua su propia vida ante los demas, es que ya no eres el mismo, es la luz de la mañana te quema los ojos, es el silencio real, te molesta, sientes que de alguna manera alla en la guerra se quedo todo tu sentido.... y vuelves a pensar en el odio que le profesas, le agregas otra derrota a tu larga lista, alla no solo perdiste la fe, la esperanza, la sangre y la carne, perdiste el derecho de ser tu mismo, el combate, la destrucion, te asimilaron transformandote en su arma, probaste la sangre y como los lobos no puedes olvidar su sabor, y sabes que iras por mas...que su dulce aroma rojizo, su calidez, su vida han tapado todo lo anterior.....

Muerto el ideal, pero no el idealismo, las causas epicas se desperdician o se aprovechan en lo cotidiano, tranformas en guerra, en combate lo que haces, buscas un sucedaneo a la lucha, y caminas viendo enemigos en las esquinas... pero no hay nada, nada, te sientes en realidad vacio, creiste encontrar algo para llenarlo pero te equivocaste, creiste que tu imagen del paraiso te podria llenar, que tu causa te revindicaria..... a cambio solo te hundiste mas en el barro necesitas mas que nunca tu redencion... pero donde buscarla, si ya has perdido el animo de la batalla y no tienes las fuerzas para ir a otra guerra, envidias a quienes ya han ganado la suya o al menos paracen luchar por la correcta...mientras tu como un retirado te ocultas en la soledad cotidiana buscando algo mas altruista que simplemente disfrutar lo que hay en este lugar....

Cuando tu mente esta totalmente perdida en el desierto de la paz no a causa de una victoria, sino a causa de la devastacion total y de la derrota personal...comprendes la verdad de tu desolacion:
Cuando vuelves del infierno....el mundo real parece demasiado frio

War Game

llegando a los momentos donde uno no recuerda lo que sueña, quiza porque ya no necesitas alegorias fantasticas dormido....las haces despierto....

Postrado en el silencio insome que me consumia, cansado, con frio, me sujetaba a mi arma como un naufrago a un madera, las balas detrozaban todo lo que quedaba a mi alrededor con el silencio que misericordiosamente te regala la exposicion a los truenos de la batalla, corri otra vez hacia adelante mientras mi ultimo asidero se transformaba en carbon humeante, dispare hacia el enemigo, creyendo que asi dejaria de atacarme, quiza lo hizo....mientras corria hacia adelante con desesperacion, llegar a un cabo seguro, eso por favor, tanta confusion me hacia sentir perdido, y no iba a perder, era mi guerra...era mi objetivo, no me iba a permitir una derrota...no dejaria que los enemigos me tomaran, no tenian esperanzas, a pesar de que parecieran tener mas suerte que yo, de tener mas tierras, mas armas y mas valor ,....me lanzo a lo que yo creo que es una trinchera...caigo alli y siento que todo se vuelve negro...realmente lo hace, maldita sea, cai en la nada.... silencio, oscuridad, muerte.....

¿¿¿Que haces???...porque peleas, realmente no ves que te estas perdiendo?? vamos mira que has ganado?, solo estas refugiandote en pequeñas victorias, vamos no has ganado, abre los ojos realemente peleas por un paraiso?

Todo vuelve a tener colores y audio, viva, y la trinchera parace que tuvo un pequeño crecimiento, me duele todo, una bomba cayo cerca mio al lanzarme y no me di ni cuenta, me levanto, desafiando a las balas, necesito ver algo, necesito ver lo que hay en esto.....

Destruccion, lucha, muerte pelea, el paraiso ya no estaba , quiza nunca lo estuvo, aca solo hay enemigos , agujeros, tierra carcomida con balas y trinchera, suelo rasgado por las manos de la guerra y gente caida en mi propia desgracia...del paraiso, del cielo nada; del infierno las llams que surguian de la nada y la visiones de maquinaria pesada.....

Horrorizado por la realidad, no vi los disparos que me llegaron, mordiendo mi carne ,llevandose no solo mi sangre, sino que mi esperanza respecto a mi lucha,cada trozo que tomaban el dolor me llevaba cada vez mas a la realidad, a la limpieza de mente, no era nada este lugar, no era mi conquista, las señales estuvieron siempre, abre los ojos, te estabas quemando por nada......

a pesar del daño me levantele regale un ultimo pensamiento a la calidez de la vision inicial, a la hermosura, a los bonitos olores que alguna vez que senti aqui..., me servirian hacerle un monumento a lo que nunca pudo ser, a lo que nunca fue, asi entenderia mejor el infierno creado...

mientras volvia mi espalda y buscaba la salido, sentia que al fin hacia lo correcto, me detuve un momento al ver a quienes luchaban, a quienes todavia luchaban, les regale un disparo a la nada....espero que lo tomen como una advertencia.....o que se mueran por tercos

Requiem Por Un Servo

Les cuento, estoy en un concurso de robotica, trabajando con dos amigos, tenemos que hacer un robot que recora una cierta pista y evite obtaculos...facil, no?... el sabado nos juntamos y nuestra meta era clara, ver que el robot andara, si o si, hacia adelante y creanme eso es un triunfo para nosotros... y no nos resulto...las ruedas giraban por alguna razon al mismo sentido ignorando que tenian la polaridad invertida, como todo ser humano intentamos buscar el problema....hoy es martes y sigo sin saberlo, aunque el robot este en mi casa a menos de dos metros de la cama, la respuesta a su defecto me elude...con una destreza impresionante; cada vez que pienso en el problema siento que no es solo es el servo...es como me gusta pensar algo mas grande, es una maldita burla divina, es una forma de decirme que no me fijo, que la respuesta siempre estan ante mis ojos pero yo porfio en buscarlas en otros lados, ahi estoy con todo frente a mis ojos con las soluciones al alcanze de la mano y yo estupido reclamando y lloriqueando por la dificultad del problema...es que me siento como el maldito tanque kriptonyano...con sistema de navegacion por coordenadas pero sin una maldita ventana para ver lo que sucede , como si el mundo me intentara decir algo pero yo como de costumbre no escucho...y me quedo con lo que tengo....y como me faltan datos..hago juicios y soluciones erroneas.....Aunque como siempre tengo una oportunidad arreglar el maldito servo dejar de ser un estupido

No nos dejes caer en confusión:

Basto solo una pregunta, para que la confusion volviera a mi mente...¿y piensas dejar un curso de verano...por un campamento?....me puse inmediatamente nervioso, demonios ya lo tenia decidido, un año estaba bien y no pensaba dejar pasar un campamento otra vez, ya me habia sentido fuera por faltar al año anterior, pero..pero...era astronomia, era lo que habia esperado por años, o si no matematica II que significaba volver a ver a todos los que habia conocido hace un año....y eso era solo una parte del dilema, el verdadero dilema subyacia en aquel que se habia encargado de restarme cordura hace mas o menos un año...¿logica o sociabilidad? si, eso era el dilema, tomar un curso de matematica era apostar mi vida a la razon en detrimiento lo que era para mi la sociedad, la amistad, los sentimientos; era decidir volverme una maldita calculadora...y elegi eso, sintiendo que mi destino como un robot humano estaba sellado, pero de nuevo la suerte me salvo, si no hubiera sido por la Katty que la habia conocido en el furgon y que le toco el mismo curso que yo, habria paseado mas solo que autista por , esa vez la casualidad me logro introducir en un grupo de amigos que evito mi transformacion en algo tan sentimental como Data...pero nunca...nunca me habia decidido bien, habia optado por la logica, pero me habia arrepentido, y Dios me hecho una mano, pero que hacia este año, nunca uno debe confiar en la suerte dos veces, y si este año pasaba...demonios no me lo podia permitir, sin embargo alguien en mi me decia que no fuera IDIOTA, que era mi oportunidad para estudiar y jugarmela por MI, de olvidar toda esa ñoñeria de la amistad y pensar en mi Futuro propio y de lo realmente era importante.....mira al que me decia eso pero estaba tan oscuro que no pude saber si era ese, el de la cara pintada y que se reia fuerte...porque si era el sabria que no tengo que nisiquiera hacerle caso

Rage:

Joder, cada vez me pongo peor, el cambio de estacion ha logrado que las plantas empiezen a echar polen que a entrar en contacto con mi sistema inmunologico logro una congestion, eso realmente me molesta, respirar por la boca te hace sentir como si lo mas basico en la vida , tuviera un pequeño pero jodido defecto que te pone de malas inmediatamente....y como de la nada el enojo se multiplica y encuentra cabida en todo lo que no te sale...para mi, trabajar con el servo, trabajar con seres humanos, que funcionen los juegos en mi compu.....entonces algo se cae y todo parace volverse rojo, alguien te dice algo, te molesta...tu usualmente no te enojarias pero en ese momento, justo en ese momento, si lo hace y bastante... y aunque sea tu madre, sor teresa de calcuta,o un pobre e inocente conejito, sientes que merece la muerte; que acaba de ponerle la guinda a la torta de tu desgracia...miras con odio....y te das media vuelta y te vas.....luego te das cuenta que te duele la cabeza......tomas aire, y buscas un lugar donde nadie pueda sacarte la alfombra de tus pies, nisiquiera pueda moverte...porque como tu como el destino en l frase de borgues....ciego a las culpas, puedes ser despiadado con las minimas distracciones

Perdido:
Es tarde y simplemente estoy perdido, creo que a esta hora ya no tengo ganas de pelear ni de luchar, a esta hora todas mis guerras ya no tienen futuro, simplemente perdi....pero tampoco es tan malo, me lo busque, yo fui quien descuido algunas cosas, yo fui quien le dio prioridad a otras, yo he sido siempre el culpable, llevo mucho tiempo viviendo una calma inmerecida, mi suerte me ha salvado mucho...no se cuanto me dure...no mucho, joder, otra vez me deslizo por esa maldita espiral, cayendo cada vez en la misma autocompacion juvenil, quiza el cansancio es el mejor aliado del pesimismo, y si fuera objetivo las cosas quiza no fueran tan malas, y creo que lo unico que perdi realmente es la cordura

Todo esta contado...mi horfandad terminara luego, espero que con ella termine tambien mi supuesta racha de maldad...que demonios, si hasta mi amigos han soñado que yo los mato o trafico drogas o quien sabe que....que acaso tengo cara de ser corrupto, de politico, o sera la mala costumbre de reirme a solas de chistes que solo yo entiendo, no digo ser el mas normal de mi mundo, pero tampoco soy un ezquizofrenico...declarado, soy tendiente ezquizoide, solamente, bueno ahora me tengo que ir, asi que me me drogare con mis vitaminas c y mi cafe bye....cuidense del Wyrm

ElseWords
Lo se pero soy un tipo obsesionado con lo fantastico, con las historias con los heroes y los comics, y peor me encanta hacer paralelos entre la realidad yla ficcion, mezclarlos sutilemente en los aspectos que llenan mi vida, al fin y al cabo, uno en su imaginacion puede construir lo que quiera y escapar de lo que mas odia...o atraparse en una irreal carcel de autortura, creo que la imaginacion es muy cercana a la esperanza, ambas pueden parecer ilusorias pero tambien son capaces de darnos la fuerzas que necesitamos para encontrar la luz en medio de la obscuridad absoluta.

Problemas de Engendro ( Alguien dijo Spawn???)

Todo pero reverendamente todo parece listo para explotar, solo falta la pequeña mecha para que se detone y todo sera como una minima reproduccion del infierno...calmate idiota, relajate..... este mundo a veces parece la pequeña piedra en el zapato que nunca encuentras, la vida parece en estos momentos un excusa para molestarte, demonios.....cada frase que pienso se tergiverza en mi mente como si un ser dentro de mi quisiera reventarme....vamos, eres un maldito problema, lo unico que haces es dejar destrozos en el mundo....callate, dejame pensar un momento, tranquilidad no es tan malo, solo es el desorden de la casa, la falta de algunas cosas y el calor, relajate, dejalo, los problemas para un rato mas....si eso aplazalos como lo haces con todo, sabes que algun dia te caeran todos encima, eres un idiota, sabes que tu eres el unico causante de tus problemas, tu y tu horrenda debilidad....callate idiota, dejame tranquilo, no es asi y lo sabes siempre trato de ayudar, trato de estar y de hacer lo que debo.....como te engañas, tu y tu afan del deber, vamos eres un flojo simulando ser trabajador, conoces tus caidas y tus defectos y sabes que todo eso es falso, es mero interes por ser reconocido publicamente, tu y tu maldita vanidad, estas tan perdido...tan en las tinieblas....Mentira¡¡¡¡, maldito no estoy perdido, se lo que tengo que hacer y lo hare, no es tan negro como lo vez, maldito no es tan denso, solo intentas simular que los problemas me sobrepasan, mientes ellos no me superan aun, no todavia...que importa el tamaño real de tus problemas si tu miedo a ellos, tu pereza, te impide solucionarlos, no estamos hablando de capacidad de ganar, hablamos de victorias y yo ya tengo bastantes......