Con las viceras en la mano:

Me siento como si tuviera las viceras en la mano, es como si me las hubieran sacado con garras y dientes buscando algos mas que se alojaba en mi interior, y que me estaba quemando por dentro, es la sensacion de que ahora el dolor ya va a pasar y que ya sabes que es lo que te duele...

No como antes.....

Bajo presion, haciendo miles de cosas, saltando de un maldito lugar a otro, robot, scout, preu, colegio,compu y de ahi mi vida(lease ocio y pensar weas), pero no podia tomar todas al 100% asi que opte, robot, colegio, scout, lo demas se iba a la mierda, les daria de tributo un primer lugar......

Nunca lo obtuve....

Creo que ya estab roto, mi voluntad, ya estaba quebrada, mi orgullo y confianzan se habian ido perdiendo con el estress, con las dudas y caidas de las luchas anteriores que supuestamente se redimirian con esta victoria, solo que en la carrera revente y volvi a ver quien era....

Otra vez la derrota me golpeaba fuerte, 17 años casi un adulto, pero mi edad era otra 13 quiza 10, que se yo, la verdad es que me sentia doblemente derrotado, habia perdido la confianza y me declaraba oficialmente un idiota, inmaduro e incapaz de afrontar una derrota como la edad lo exigia..... otra vez me sentia como un reverendo idiota.... creo que cuando acepte que no tenia salida digna fue cuando realmente ya las viceras se salieron...salir dignamente? pero que salida digna pudo tener si estoy llorando como un bebé??? no ya no tengo salidas dignas......

Ya, estaba hecho, ya estaba perdido, ya habia desistido y habia dejado solos a mis amigos, la verguenza que yo mismo me habia inducido a provocar me pedia un refugio, uno que no encontraria hasta muy tarde, no queria consejos de nadie, no queria nada de nadie, queria alejarme un rato y no dejar que nadie viera mis lagrimas....ellas era la prueba de mi debilidad...la intolerancia al fracaso.....

Con las viceras a la altura de mis pieran rociandome de sangre, me levante, no con furia, no con odio, ni con ganas de vengarme contra mis debilidades, si no con la lentitud del herido, las tome en mis manos y trate de parecer mejor.....realmente me empece a sentir mejor

Hoy quiza siento que todavia las tengo en la mano, pero se que no es tan terrible, al menos se que tan mal estoy, que tanto me domina mi debilidad, y que tan idiota e inmaduro puedo ser....( respuesta a todo lo anterior...bastante).....ahora a buscar la manera de meterlas adentro.

Retirada: Mas alla de los juegos de Guerra

Alejandome esta vez del campo de batalla,desde mi rescate, o mi retirada, mientras la vida recuperaba su sonido, el olor a polvora se hacia cada vez mas tenue, cada ves mas cerca de casa, me dedicaba a dormir, a mirar por la ventana con subita melancolia el terreno que se alejaba, a veces veia con cierta envidia a quienes aun luchaban, pero no me arrepentia de mi decision de retirarme, otras creia ver en los cielos, luces.....¿ misiles, aviones, heraldos de la destruccion, angeles que por orden divina dictaban la sentencia final? que importaba yo ya me iba a casa....

Casa, ese lugar a donde siempre pertenceiste, ese lugar al que renunciaste por tu ideal, por tu guerra y hoy te acoge como si nunca te hubieras ido, pero lo hiceste y te cambiaste.....una vez en casa, sentiste la paz la familiaridad y por alguna razon te falto algo, sabes que ya no encontraras descanso alli, pero que mas tienes?....el fragor de la batalla, la cama dura y el peligro de un asalto por la noche? no, el hogar es mejor, pero no es lo que necesitas...no completamente

Vuelves a tus cosas, a tus antiguas cosas, como quien intenta suplantarse a si mismo, como quien actua su propia vida ante los demas, es que ya no eres el mismo, es la luz de la mañana te quema los ojos, es el silencio real, te molesta, sientes que de alguna manera alla en la guerra se quedo todo tu sentido.... y vuelves a pensar en el odio que le profesas, le agregas otra derrota a tu larga lista, alla no solo perdiste la fe, la esperanza, la sangre y la carne, perdiste el derecho de ser tu mismo, el combate, la destrucion, te asimilaron transformandote en su arma, probaste la sangre y como los lobos no puedes olvidar su sabor, y sabes que iras por mas...que su dulce aroma rojizo, su calidez, su vida han tapado todo lo anterior.....

Muerto el ideal, pero no el idealismo, las causas epicas se desperdician o se aprovechan en lo cotidiano, tranformas en guerra, en combate lo que haces, buscas un sucedaneo a la lucha, y caminas viendo enemigos en las esquinas... pero no hay nada, nada, te sientes en realidad vacio, creiste encontrar algo para llenarlo pero te equivocaste, creiste que tu imagen del paraiso te podria llenar, que tu causa te revindicaria..... a cambio solo te hundiste mas en el barro necesitas mas que nunca tu redencion... pero donde buscarla, si ya has perdido el animo de la batalla y no tienes las fuerzas para ir a otra guerra, envidias a quienes ya han ganado la suya o al menos paracen luchar por la correcta...mientras tu como un retirado te ocultas en la soledad cotidiana buscando algo mas altruista que simplemente disfrutar lo que hay en este lugar....

Cuando tu mente esta totalmente perdida en el desierto de la paz no a causa de una victoria, sino a causa de la devastacion total y de la derrota personal...comprendes la verdad de tu desolacion:
Cuando vuelves del infierno....el mundo real parece demasiado frio

War Game

llegando a los momentos donde uno no recuerda lo que sueña, quiza porque ya no necesitas alegorias fantasticas dormido....las haces despierto....

Postrado en el silencio insome que me consumia, cansado, con frio, me sujetaba a mi arma como un naufrago a un madera, las balas detrozaban todo lo que quedaba a mi alrededor con el silencio que misericordiosamente te regala la exposicion a los truenos de la batalla, corri otra vez hacia adelante mientras mi ultimo asidero se transformaba en carbon humeante, dispare hacia el enemigo, creyendo que asi dejaria de atacarme, quiza lo hizo....mientras corria hacia adelante con desesperacion, llegar a un cabo seguro, eso por favor, tanta confusion me hacia sentir perdido, y no iba a perder, era mi guerra...era mi objetivo, no me iba a permitir una derrota...no dejaria que los enemigos me tomaran, no tenian esperanzas, a pesar de que parecieran tener mas suerte que yo, de tener mas tierras, mas armas y mas valor ,....me lanzo a lo que yo creo que es una trinchera...caigo alli y siento que todo se vuelve negro...realmente lo hace, maldita sea, cai en la nada.... silencio, oscuridad, muerte.....

¿¿¿Que haces???...porque peleas, realmente no ves que te estas perdiendo?? vamos mira que has ganado?, solo estas refugiandote en pequeñas victorias, vamos no has ganado, abre los ojos realemente peleas por un paraiso?

Todo vuelve a tener colores y audio, viva, y la trinchera parace que tuvo un pequeño crecimiento, me duele todo, una bomba cayo cerca mio al lanzarme y no me di ni cuenta, me levanto, desafiando a las balas, necesito ver algo, necesito ver lo que hay en esto.....

Destruccion, lucha, muerte pelea, el paraiso ya no estaba , quiza nunca lo estuvo, aca solo hay enemigos , agujeros, tierra carcomida con balas y trinchera, suelo rasgado por las manos de la guerra y gente caida en mi propia desgracia...del paraiso, del cielo nada; del infierno las llams que surguian de la nada y la visiones de maquinaria pesada.....

Horrorizado por la realidad, no vi los disparos que me llegaron, mordiendo mi carne ,llevandose no solo mi sangre, sino que mi esperanza respecto a mi lucha,cada trozo que tomaban el dolor me llevaba cada vez mas a la realidad, a la limpieza de mente, no era nada este lugar, no era mi conquista, las señales estuvieron siempre, abre los ojos, te estabas quemando por nada......

a pesar del daño me levantele regale un ultimo pensamiento a la calidez de la vision inicial, a la hermosura, a los bonitos olores que alguna vez que senti aqui..., me servirian hacerle un monumento a lo que nunca pudo ser, a lo que nunca fue, asi entenderia mejor el infierno creado...

mientras volvia mi espalda y buscaba la salido, sentia que al fin hacia lo correcto, me detuve un momento al ver a quienes luchaban, a quienes todavia luchaban, les regale un disparo a la nada....espero que lo tomen como una advertencia.....o que se mueran por tercos

Requiem Por Un Servo

Les cuento, estoy en un concurso de robotica, trabajando con dos amigos, tenemos que hacer un robot que recora una cierta pista y evite obtaculos...facil, no?... el sabado nos juntamos y nuestra meta era clara, ver que el robot andara, si o si, hacia adelante y creanme eso es un triunfo para nosotros... y no nos resulto...las ruedas giraban por alguna razon al mismo sentido ignorando que tenian la polaridad invertida, como todo ser humano intentamos buscar el problema....hoy es martes y sigo sin saberlo, aunque el robot este en mi casa a menos de dos metros de la cama, la respuesta a su defecto me elude...con una destreza impresionante; cada vez que pienso en el problema siento que no es solo es el servo...es como me gusta pensar algo mas grande, es una maldita burla divina, es una forma de decirme que no me fijo, que la respuesta siempre estan ante mis ojos pero yo porfio en buscarlas en otros lados, ahi estoy con todo frente a mis ojos con las soluciones al alcanze de la mano y yo estupido reclamando y lloriqueando por la dificultad del problema...es que me siento como el maldito tanque kriptonyano...con sistema de navegacion por coordenadas pero sin una maldita ventana para ver lo que sucede , como si el mundo me intentara decir algo pero yo como de costumbre no escucho...y me quedo con lo que tengo....y como me faltan datos..hago juicios y soluciones erroneas.....Aunque como siempre tengo una oportunidad arreglar el maldito servo dejar de ser un estupido