Antes del Final Parte II

Estoy sentado en silencio, viendo la gente descansar, silencioso , tratando de convercerme que algo tan liviano no deberia cansarme, se que estoy echo una paja y me molesta, que estoy paleando a pura voluntad y que esta tambien ya esta mermada, y en esolo escucho,la musica llega a mis oidos, las notas electronicas, casi naturales, casi fieles, reproducen de un celular una cancion de Reaggeton, miro en silencio, veo que algunos la cantan, otros se mueven con el ritmo martillante, la musica empieza a envolverme como un olor que te empieza a rodear, y tal como un aroma de la flor te recuerda la flor misma, la musica me recuerda aun mas cosas...

El recuerdo me envuelve, tomo un vaso, y lo lleno, estoy ahi en el carrete, mientras todo el mundo conversa, gritan y mucho, yo ahi sirvo mi vaso, en medio de la luz mortecina, el Claudio toma un vaso y me dice.- Cuando la Ruta ha hecho un carrete asi de malo... - sin dejar de mirar las bebidas le respondo.- es malo para nosotros, pero ellos lo estan pasando bien... - internamente le concedo algo, el Carrete me parece malo, reaggeton, sin carne, bailes, sin lugares para esconderse, sin lugares para hablar... estoy fuera de ambiente... y como un pez fuera del agua, como un animal austado busco escondite, salidas, apoyo... algo, no se; la musica inunda todo el sonido que a mis oidos hace parecer la Sinfonia del Abismo como musica clasica, aunque esta comparacion no fuera apreciada por nadie aca presente... miro el vaso y veo la linea del liquido moverse, como una serpiente buscando refugio en su propia cola...

Mientras sigo buscando infructosamente un lugar para esconderme , escucho un "necesito un abrazo".- me doy vuelta, es mi hermana, la abrazo, al fin y al cabo es mi hermana se gano de nacimiento ese derecho; .- Como lo estas pasando?.- me pregunta, la miro desde arriba y le digo.- En relidad ste debe ser mi peor carrete de Ruta , le dare las gracias a los organizadores.- se separa y me mira con su cara de inquisidora, es como ver a mi mama a punto de retarme.- Claro porque hicieron no lo hicieron como ustedes querian es malo??.- tiene razon, quiza eso me molesta desde hace algun tiempo, que nada es como yo lo solia hacer, tiene razon mi hermana, pero algo no deja de parecerme molesto .-solo dije que no me gustaba el ambiente... .- se va media enojada, le pediria un abrazo para saber si realmente se enojo y me quedo pensando, en silencio entre el ruido de la musica, solo entre la multitud de gente, y cuando empieza a pasar los lentos y agonizantes minutos un aire me envuelve y me siento ahogado, extraño, no tengo ganas de hablar, la musica me molesta, y ideas en mi mente revolotean , trato de agarrarlas pero la musica no me deja, me voy hacia una lugar apartado y empiezo a concentrarme, la musica se empieza a apagar , las cosas se vuelven lentas, y miro hacia mis espaldas y los veo, como se miran quietos como en las fotos,los observo de afuera, desde afuera, veo que hacen,detenidos, y los libero, dejandolos moverse nuevamente,para verlos ignorar todo, y algo se agita en mi interior, algo se atora en mi garganta, apreto los puños, y empiezo a hacerlo, me concentro y empiezo a sentir como el piso se acerca, veo como las personas crecen y se alejan, como bailan mudamente,como los objetos crecen ante mi y siguen creciendo,soy ahora muy pequeño, ellos caminan y no me ven, miro y se parecen como montañas, // llore y llore y jure que no iba perderte//estoy cantando,eso es malo,siempre que canto cosas asi es malo,¿Porque lo hago? , ¿Porque?, me alejo aun mas, mas pequeño, ellos se vuelven borrosos,la idea que buscaba se esconde en la maldita cancion,//trate y trate de negar este amor tantas veces// ,mierda ,no quiero aceptarlo, porque ya se que estoy pensando... que en el fondo... la materia se vuelve un entramado de uniones, ya no los veo y ellos tampoco a mi, pero aun soy muy grande y si me hago muy pequeño?... //si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado // malditos sentimientos¡, porque los odio? porque me obligan los sentimientos a odiarlos? ellos no son distintos a nosotros... ellos no han hecho nada malo, solo cambiarla... y los odio por eso?//como yo, como yo nadie te ha amado// porque siempre el amor nos hace odiar a la gente que no deberiamos? odio sentir que era mia y que ellos la cambiaron, los odio y por eso tambien me odio, porque no puedo evitar todo esto, porque puedo ver lo que es bueno pero no puedo sentirlo, puedo entender que ya no es la que conocia, pero mi corazon se niega aceptarlo; maldito amor, maldito en todas sus formas; y me detengo, soy demasiado pequeño... y miro y estoy solo entre nucleos que bailan indeferentes mecidos por las olas del caos, entre particulas que vuelan como cometas ,y ya nadie me ve,en la soledad espacial del universo de lo pequeño,pero tampoco veo a nadie, quiero estar solo, dejarme caer, doblar las rodillas, odio pensar en que nadie va extrañarme, en que realmente no marque nada, en que soy la sombra detras de los grandes arboles, y odio mas el pensar que yo lo cause, yo me escondi, y me sigo escondiendo, odio pensar que la dejare aca y que podra vivir sin mi, pero odio aun mas tener que dejar a todos quienes hicieron su cara, odio no poder gritar su nombre otra vez ... entiendo que no puedo escapar, no importa que sea muy pequeño, aun me caben algunos sentimientos...

...Nico que te pasa? la pregunta me saca del flashback, siento un ligero nudo en la garganta y se que mi cara no es la mas feliz, pienso en mis recuerdos , pienso que quiza deberia ser el momento de cambiar, de mostrar afecto y dejar de creerme el Dr House,- ¿me creerias si les dijiera que las voy a extrañar?-, veo una sonrisa que ilumina la cara, escucho el si, y por un momento pienso que no va suceder... -no dije que las iba a extrañar, pregunte si me creerias si se los dijiera... ahora se hasta que punto puedo mentir en mi paso-...

...Estoy sentado en un atomo, veo como los electrones aparecen y desaparecen, es como un cielo estrellado, lleno de astros discolos, levanto la cara de entre mis rodillas, miro, no puedo evitar el silencio a todas las cosas,no puedo evitar actuar mi propio drama,actuar los personajes que me invento,no puedo hacerlo,Porque?,y repito las palabras del ganso - ¿Porque lo hiciste?- empiezo a reirme y repito las palabras del escorpion - Esta en mi naturaleza hacerlo, esta en mi naturaleza.

Antes del Final Parte I

Me parece un milagro que esto este resultando- digo mientras, le pego un palazo a una mata de maleza, el Franco mientras golpea con un chuzo, me responde- si la wea dificil, la cago, weon todos ponian problemas, ni parece que fueramos una ruta- levanto la pala y la maleza sale de raiz -Porque no legalizamos la separacion? apuesto que los proyectos de Ruta saldrian mas expeditos- el Franco entierra el chuzo con mas fuerza y dice - Quieres ser recordado como la generacion que no evito el cambio?- tomo la mata y le espeto - en todo caso me basta con el titulo de manipulador- sectario .- el Franco sonrie; porque cada minuto es un minuto menos aca, en la Ruta, porque este servicio el ultimo, porque en medio de la lucha burocratica para traer a la avanzada, en medio de un clan cada vez mas cansado, el tiempo se nos acaba... me detengo un momento cuando el Franco masculla unos garabatos y entierra el chuzo, camina y le grita a un grupo de Ruteros (ellos, los Ruteros practicare la tercera persona en esto) que son un monton de flojos de mierda, que se pongan a trabajar de una vez... paleo y le miro de reojo como ellos responden con excusas, unos siguen lesendo, otros intentan hacer algo, en fin, me parece curioso que se preocupe tanto por retarlos, en fin asi es el cabro... y por eso se gano el puesto, por tratar de deshonorable a todos, de tibios y debiles a medio mundo, Franco es el maldito cruzado, nunca me cambiaran esa idea, y nisiquiera ahora ad portas de su propio retiro parece cambiar, ha llegado a estas especie de vejez con peso, algo que casi se puede decir que envidio, es que en el fondo creo que se preocupa por la gente o todo el mundo parece creer ello, en el fondo el reto es una forma de preocupacion por el otro, y quiza en el fondo lo hace... (o nos miente muy bien? siempre me causara gracia esta duda), y tampoco puedo dejar de admitir que siempre ha sido efusivo, quiza en algun momento se volvio un ogro sin sentimientos, pero algo del Domingo Savio debe quedar en el, digo, incluso cuando es frio, cuando es pesado la gente parece encontrar algo de calidez en el... me detengo un momento y me sonrio, con la pala golpeo la base de una maleza y luego le hago palanca, la mata reclama, y la saco con la mano, la arrojo y veo lo que he sacado un largo camino limpio rodeado de pasto, un solo camino limpio entre varios metros de pasto, un solo camino, my own lonely way... un escalofrio me recorre la espalda, evito aclarar la idea que lo provoco y sigo trabajando...

Mientras paleo, escucho un grito efusivo, me levanto y los veo llegar, saludan a todos, reparten abrazos, y apretones de manos, solo les falta repartir autografos y serian Estrellas de Rock; Hell, Hell, the Gangs all here... exacto el Nico y el Pollo acaban de llegar, me sonrio, pienso en el cuadro extraño que somos, pienso sobretodo en el Nico, y en como va prodigando saludos cariñosos cual guia espiritual...me rio un poco, en el fondo eso es lo que no entiendo de el, que dice que quiere y extraña a muchas personas... a veces pienso que miente, me parece incomprensible que realmente extrañe a tanta gente, pero se que lo hace, el problema real con esto es que yo creo que todo el mundo piensa como yo, Ergo, es imposible que te importe tanta gente.. Corolario: No mucha gente deberia recordar tu nombre...; Veo como llega, y como se pone a trabajar, calmado, conversando, ayudando, practicando esa caballerosidad que siempre me parece tan sospechosa..., es de alguna manera el cariño que el Franco expresa desde la la emotividad el Nico lo hace desde la sentimentalidad, aunque debo admitir que la forma de expresion en ambos casos es drasticamente distinta en ambos... y si hablo de drasticas diferencias... esta el Pollo, y tengo el problema de la definicion?, como puedo declararlo sin ser reduntante?, lo miro en trabajando y es el en todas sus formas, es simplemente el, y lo encuentro raro, eel pollo es como afectivo... dgo es como, porque no puedo definir como lo expresa... quiza pasa porque no lo entiendo o porque siempre me ha parecido que cuando eres el Caos luchando por algo de orden, se te hace imposible entender el Caos buscando mas Caos, pero en el fondo no puedo negar que el Caos es comun, quiza su forma de expresarse es estar ahi, es simplemente estar y ser, quiza es lo que le agradecemos todos que siempre lo haga, a veces cuando la vida es un moton de gravedad, a veces cuando se necesita algo, esta ahi... como ahora, quiza en el fondo su truco sea que nunca puedas entenderlo, eso es algo que puedo entender....