Aullidos en la niebla

No estudies Historia en el Bicentenario

2010-09-19T23:11:00.000-06:00

Nunca es una buena idea estudiar historia si nunca lo hiciste antes, supongo que por el viejo axioma " La verdad duele" por subjetiva que sea esta verdad...

Que clase de persona podría tomar un curso, como Los Mitos de la Democracia Chilena en estas fechas, es casi una petición del sufrimiento a costa del Chauvinismo imperante, pero mierda lo hice...

Todos sabíamos que la conquista fue cruenta, y quizá nos guste pensar que es agua pasada bajo el puente, pero ver como las largas consecuencias históricas se incrustan en nuestra sociedad, y empezar a darse cuenta que somos hijos de un español que violó a una indígena , y que quizá en mis venas corra la sangre arrebatada y violenta de los perpetradores de tanto crímenes simceramente me asusta... Si era otro contexto, y puede que yo haya sido criado en un ambiente mucho mejor que el español: hijo de la inquisición, hastiado de un viaje eterno que finalmente llegara al rincón mas aislado del mundo a buscar una fortuna que acá jamas hubo... pero de todas maneras la imagen sigue plasmada en mi retina, lo siento, para tipos como yo no hay escape, me delatan mis apellidos españoles, apócrifos, robados, mi tez mestiza, la conciencia de saberme descendiente de hijos no reconocidos, y el horrendo temor de que mas allá donde las lineas genealógicas se pierden difusas y exponenciales hacia el turbio pasado, encontrar delicuentes, soldados sedientos de sangre, mujeres violadas, raptos, tortura y esclavitud...

Si muchos somos hijos de una conquista horrenda y convulsa, hijos de la guerra eterna, y la historia inexorable y polifacetica me obliga a buscar en las raíces de ese génesis maldito lo que hoy somos: Arribistas? Hijos de la calaña mas baja de España buscando ser grandes Hacendados en el País sin Nombre Ni Ley Ni Dios, devolviendo a los esclavos la sangre cobrada de un país decadente? Si Arribistas. Sin el mínimo afán de buscar un destino común con nuestros vecinos? Nacidos en el País-Frontera, encerrados en entre el mar Ignoto y vasto, la pared Andina, gélida y mortal, majestuosa y vigilante, Por el país blanco donde hielos milenarios se deshacen indiferentes a nuestro vivir, por el Desierto seco , de tierra y viento, de colores Ocres, Lugares que Nunca en mi vida he visto, pero quizá siento en las entrañas como esa terrible seguridad de la soledad, que viven en mi como insondables ideas... Si, no queremos a nuestros vecinos, que se ven lejanos, que nos recuerdan que no somos lo que queremos.Crueles? Asesinos? Ambiciosos? La Ocupación de la Araucania, nuestro genocidio en la época donde en la nación ya era nación, donde el dinero cargo el arma y nosotros otra vez felices la disparamos; La Masacre de Santa Maria de Iquique, esa horrenda justificación de los medios y la clase política, si el preciado orden y la comodidad, el ansiado placer de que todo esté en el maldito lugar, donde la presencia del otro nos molesta, y eso Ya es un atentado contra nuestro amadisimo Orden... Mentiras?, falsas democracias? Si presentes, en la historia del largo país...

Y donde esta el orgullo? y donde esta esa idea esquizoide de que nuestra bandera es más linda y nuestro himno el más melodioso? donde? temí en un momento que si me presentase ante Dios,el veredicto de la culpabilidad sea mi nacionalidad...

No puedo negar que soy chileno, no quiero ser como ellos, los que mataron a sus hermanos porque pensaron que ellos no lo eran... soy el destilado de esta tierra, soy chileno aunque deba como los griegos cargar con las terribles culpas de serlo por todos los que me crearon, soy del país mas lejano del mundo, no soy solo latinoamericano, Chile es mi patria, aunque solo me parezca un montón de isla inconexas en un mar de tierra donde vive la gente que amo.

Donde está el orgullo de ser Chileno? Donde está el vítor que nos alegrara el alma hoy día cuando nuestra bandera ondea rabiosa en todos lados?En la gente? En esas personas que entregaron la vida por un ideal, ya sea en una muerte arrebata y fugaz o en una lenta combustión de trabajo de una vida abnegado? Si ahí esta, ese es el orgullo, pero hoy solo dedicaré estas palabras de agradecimiento tímidas e incapaces de hacerle justicia.

Esto es el trago de amargo de ser Chileno, y debo beberlo... hasta la ultima gota, la cara oscura del país que debo mirar para hacer de este lugar algo más habitable para mis hijos, si soy el hijo del Violador, Del Usurero, Del Torturador, De La Mujer Violada, Del Esclavo, Del Corrupto, Del Pobre, Del Analfabeto, en mi sangre viven todos ellos,y SOY todos ellos, quizá Tu también lo eres, pero cada uno, solo, debe enfrentar la terrible prueba de mirar a los ojos a esta multitud, enfrentarla y perdonarla, cada uno debe ver los momentos mas negros en nuestra historia y una vez que los abracemos y los asimilemos, seremos Chilenos...

y mirar a Dios en el juicio final como lo que somos, seamos lo que seamos....

Dedicado

2010-07-20T21:05:00.000-06:00

No siempre tengo todas la palabras, simplemente a veces se me quedan en la casa en los bolsillos del pantalón que usé ayer, las pierdo en algún rincón de mi memoria o simplemente nunca fueron mías... suele pasarme también que las encuentro mucho después escondidas es las luces que pasan en el metro, caminando despreocupadas en las calles cuando viajo en el bus y cosas así...y claro hay veces donde tengo que robarlas, porque están en manos de otros, escritas en algún libro, guardadas celosamente en alguna canción, cuidadas en voz alta por algún interlocutor... y me las robo, sin más, voy sigilosamente y me las rapto, me las guardo en la memoria bien profundo para que no se les ocurra regresar con su antiguo amo, las encarcelo en mi libreta o en algún papel a las mas escurridizas,las persigo a veces por la internet y con unos cuantos un poco de cuerdas las amarro bien fuerte a un mail, una nota en mi blog... y casi nunca las dejo ir, no hasta que tenga el momento de soltarlas y que brillen, a veces -lo admito- las tengo tanto tiempo guardadas que ambos olvidamos que eramos captor y capturado... y hay veces donde converso con ellas, las veo una y otra vez, y lentamente con artes muy oscuros, las voy cambiando, a veces les cambio su intención y las volteo completamente y me rió cuando las libero imaginándome el horror de sus antiguos amos,algunas simplemente las miro desde el vidrio mientras repiten en mi memoria congelada su contexto pasado, mientras me cuido de que mi mente no las contamine... y hay veces donde les enseño un nuevo idioma... porque hay días donde creo que solo esa pequeña traducción -traición- nos recuerda lo que significa y porque -vanidosamente- puedo hacerlas mías, aunque solo sea un poco

Hey Jude, no lo hagas peor
toma una canción triste y alegrala
y recuerda guardarla en tu corazón
así puedes hacer que empiece a alegrarse

Hey Jude, no tienes que tener miedo
tu naciste para lograr grandes cosas
cuando la guardaste dentro de ti
ahí fue cuando empezó a amanecer.

Y cada vez que sientas ese dolor
vamos Judge, déjalo ser
no tienes que echarte el mundo al hombro
Porque tu sabes que es estúpido
ir de ganador por la vida
y ver como cada ves todo se te hace cada vez mas frío
Na Na Na Na Na
Na Na Na Na

Ey Jude, no me puedes fallar
ya que la encontraste, quédatela
y recuerda ponerla en tu corazón
así puedes hacer que empiece a alegrarse

Y deja que fluya por ti
Hey Jude empieza ya
estas esperando que alguien la cante por tí
y no sabes que solo tu puedes hacerlo?
Hey Jude, hazlo ya
Todo lo que necesitas es mover un poco los hombros
Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Yeah

Hey Jude
Hey Jude, No lo empeores
Toma esa triste canción y alégrala
Recuerda guardarla dentro de ti
Y así empezara de a poco a mejorar
Vamos, Vamos,Vamos, Vamos...

Na, Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na, Hey Jude
Na, Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na, Hey Jude
Ne, Na Na Na Na Na Na
Na Na Na Na, Hey Jude

Apócrifo

2009-12-28T21:27:00.000-05:00

Me tomo la cabeza con desazón y miro otra vez la pantalla, reviso otra vez Google rastreando ese texto esquivo como un sueño, anclado a la realidad tan solo por confusos retazos de mi memoria, aquella vaga idea de haber leído un relato de Saint Exupery volando a través de la tormenta, o quizá otro autor hacia cita de alguna frase de él? , simplemente tal texto huye de mi como un espejismo de la memoria o se refugia en la ficción de mi mente, como un asesino que con mi anhelo ha cometido el crimen perfecto, y que jamas será inculpado...
¿La solución?

La Tormenta golpeaba la tierra con furiosos latigazos, el avión tambaleante luchaba como una golondrina contra el viento, de vez en cuando un rayo silencioso iluminaba el panorama, transformando la escena en un extraño paisaje marino, en un mar invertido, furioso y rompiente de gotas hacia el cielo, mientras un submarino extraño intentaba cada vez mas furioso zambullirse en las algodonadas y henchidas olas...

En el mando, el sudaba, temeroso, consciente de que no había suficiente combustible para hacer locuras, sabía que en cada segundo el tiempo quemaba el combustible, como una llama consumía el aire... pero no podía hacer nada, solo podía ascender,aunque fuera la maniobra mas estúpida, haíia sido enarbolada como una bandera por el poeta, el poeta interior, que en medio de esa tormenta había superado al piloto... así, ensimismado por el momento, con una ardorosa obstinación subía y subía, mientras el piloto, una vocecilla verborreica y nerviosa protestaba en su cabeza por el combustible, el avión se zambullía en las nubes...
Durante ese oscuro momento en que las atravesaba, se sintió totalmente perdido en el miedo, las nubes oscuras le envolvieron finalmente y las alas reclamaron, el avión completo tembló, como si el mismo tuviera miedo de las oscuridad...
Finalmente el morro se asomó hacia el cielo límpido, y como si rasgara una sábana, se proyectó hacia la bóveda celeste...
EN ESE MOMENTO, en aquel segundo de vida, donde todo se detuvo, mas su Vida, la verdadera viajaba a miles de kilómetros por segundo... pudo contemplar las estrellas brillantes como perlas incrustadas en un gigantesco cofre del color del azabache, brillando alternadamente, como respondiendo a una música propia , como una magnifica arpa tañida por Dios, y la Luna , La Luna, brillando tranquilamente, como un espejo, como una ventana secreta desde la cual, el resto de los astros nos espían...
El avión se movió tranquilo, incluso silencioso, como si se hallará caminando asustado y cauteloso por una Catedral Espacial, donde las luces, como velas mecidas por brisas secretas honrarán a los planetas,lejanos y serios como los santos...
Y con lagrimas en los ojos,emborrachado de vida,temblando húmedo como un naufrago que ve la tierra de las esperanza... así, entendió que no podía robarles mas segundos a los casi vacíos tanques de combustibles, se sumergió de nuevo a el maremágnum de agua,nubes y feroces truenos...

Tambaleante, pisó la tierra, trastabilló y se encontró apoyado con una mano al piso y vio su cara en una sucia poza de aceite y agua, donde se reflejaba un pequeño crisol de colores, nacido de las frías luces de la pista de aterrizaje... allí, tras haber sobrevivido a la tormenta,y verse en tierra firme, mientras su cara cambiaba por las gotas,el crisol le brindaba su propio arco iris...

Esa era la señal,porque a pesar de que aun llovía,para él la tormenta había terminado

...

¿La solución?... Esa es mi solución

Momentos Embotellados [Parte 2]

2009-10-14T19:56:00.000-05:00

Parte "final" (hasta el momento,puede que continúe en el futuro ) en orden cronológico también...

De Capa y Dagas
Mirar hacia atrás, escuchar el latido de mi corazón, sentir el pulso en las manos, correr y esconderse, sonreír ante la ignorancia de otros... podremos vivir en la luz, pero de vez en cuando, hay que correr en las sombras.

Espionaje:
Como en todas las historias de espías, si lo descubren, negaré que existe...

Muralla:
Tenía un plan: Golpear en silencio y esperar a que se viera alguna grieta, ya estaba perdiendo la fe, cuando de repente creo vislumbrar una pequeña... ahora tengo miedo

Nota Suicida:
Solo quiero dejar bien en claro:No me caí; me lancé porque quería, Ok?

Doble Agente:
Mensajes Cripticos, Sonrisas fingidas, DecirqueNocuandoquierodecirqueSi, Perdida de Identidad, Aliados extraños, Enemigos que antes eran Amigos, Odio, Soledad, Dolor...

Flotante:
El aire húmedo, el frío se cuela en el polerón, nadie en msn, la música no alcanza a sonar suficientemente fuerte como para que no me escuche a mi mismo, aquello que algún día llamé logro, hoy es solo una casualidad con tintes positivos, hoy día casi siento un nudo en la garganta, hoy día quiero saber si lo estoy haciendo bien, hoy día necesito algo de animo, hoy día me hace falta una certeza como un tablón flotante a un naufrago... cuanto tiempo durará el frío? cuanto durará la tempestad, cuando saldrá el sol?...

Secreto:
***Entrada borrada por Nico's***

Momentos embotellados [Parte 1]

2009-09-23T22:01:00.000-06:00

La idea era la siguiente, escribir una serie de Microrelatos al mas puro estilo Nicolás Medina, de diversos momentos e ideas... partió mas bien testimonial y termino en Microbloging...

Ah!! estan en orden cronológico pero no les puse fecha...

...Y no ha de suspirar// mientras su voz no este sin eco...

Prometeo. Lord Byron.

Mi Madre (Profesora de Lenguaje) le hace clases de lenguaje a una amiga de mi hermana,leen el poema, discuten de que quiere decir el verso, yo las escucho y llego a la misma conclusión que ellas, Prometeo no mostrara sus sufrimiento.
Mi Padre (Profesor de Física) habla,dice que el Sonido es una onda y el eco es un reflejo; y por lo tanto Prometeo no ha de suspirar hasta que este sin nada cercano con lo cual su voz se refleje, o sea cuando este totalmente solo.Tiene sentido.Tiene razón.
Física Aplicada.

Nada puede superar la velocidad de la luz dice mi profesor.Un compañero bastante astuto pregunta que si tomo dos rayos de luz en sentidos opuestos uno verá que el otro tendrá una velocidad relativa de dos veces la velocidad de la luz.No. dice mi profe, la gracia de la relatividad es que el Universo, el tiempo_espacio se modifica para evitar que algo supere la velocidad de la luz. De lo contrario se podría viajar en el tiempo, ver el futuro...
Miró a mi compañera de clases y no puedo evitar exclamar: Que universo mas cagón!!.

Satanismo.
Tomé receso en Scout. Y ahora escuchar el Sátanico Doctor Cadillac me hace sentir culpable.

Rabia
Tomen sus concesiones y metanselas en el cul*, me importan una reverenda mierd* sus reglas, si estuvieran cerca los mandaría a la misma conchade*****, pero no,no pueden sentir como la sangre llega con fuerza a los dedos, lo que cuesta escribir cuando quieres empuñar una mano, lo que cuesta dejar de ver el mundo en rojo...
Cuando lea esto, hasta yo sentiré que estoy quemado por una idiotez, y que quizá tengan razón...
Pero seguiré pensando que valen una mierd*, solo que no se los contaré, solo para que valgan mierd* por siempre...

Deja Vu
A veces pienso que la vida es jodidamente repetitiva... y otras veces creo que soy yo el que es terriblemente consecuente con mis errores

Wear Sunscreen (Usa protector solar)

2009-09-02T22:36:00.000-06:00

Damas y caballeros de la clase del '99. Usen protector solar.

Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería este: Usen protector solar.

Los científicos han comprobado los beneficios a largo plazo del protector solar, mientras que los consejos que les voy a dar no tienen ninguna base confiable y se basan únicamente en mi propia experiencia...

He aquí mis consejos:

Quema los Puentes y los Navíos
Ve a la Casa de tus enemigos y Mata su ganado y viola sus mujeres
Pero no al revés
Planta un Pino en un bosque nativo
Come Helado
No trates de ser Scout
Ni nerd
No vivas el día
Porque viviremos para siempre
Mata a tu novi@
Drógate y habla como escoces
Falsifica dinero
Aprende todo lo que puedas, pero no estudies, solo apréndelo
Mencione quemar los puentes?
Mezcla licores
Carretea con MMBB
No, no hagas eso...
Pero escríbelo en un blog
y ve si te cuelgan en un Consejo de Grupo
Miente hasta que tu mismo te creas
No me hagas caso, se como Domingo Savio
Que?... era una broma
Destruye algo sagrado
Create un Dios
Que tenga tentáculos
Destruye tu vida
Se nerd y Geek
Lanza Molotovs
Ríete como hiena
Ríete en silencio, y serio de la gente
Enférmate y contagia
Vive a la manera de otros
Olvídate de nuestras madres y nuestros amigos(8)
estamos destinados a fingir(8)
Escribe un Blog
Quema tus poemas
Odia a los libros Clásicos
Lee Best Seller
Derrocha
Quema
Ilumina

Protector Solar??
Vienen 40 años de oscuridad
Olvídalo

Vayamos a la luna?

2009-07-21T14:36:00.003-06:00

Hoy se conmemoran 40 años desde la llegada del hombre a la Luna; no lo sé, pero tengo que hacer un esfuerzo para imaginarme lo que significa eso, ya saben, todo el despliegue técnico que significa sacar una cápsula de la tierra y ponerla en órbita, alunizar, que salgan, caminen, hagan un par de cosas, se devuelvan y regresen vivos... empieza a sonar mas difícil, imagino a los astronautas pasando horas y horas en los simuladores, a las familias viendo el cohete con el alma en un suspiro, a cientos de científicos y técnicos rezando porque el trabajo y el sueño de su vida no se hiciera una bola de fuego de alta velocidad... si, incluso suena heroico, toda esa gente sacrificando tanto en aras de que? de la ciencia? bueno no digo que no se haya aprendido nada del viaje, pero se hicieron avances mucho mas grandes sin salir del laboratorio; tecnológicos? eso sería mas adecuado, los avances de la era espacial son los precursores de mi computadora donde escribo esto, y en parte a todos esos satélites usted podrá dedicarse a pasar de largo este texto para revisar Facebook... pero y? pensaban todos lo mismo? pensaban todos en los mucho que le servía al mundo el desarrollo de la tecnología aeroespacial? No, lamentablemente toda la carrera espacial se impulsaba desde al menos el plano político en una lucha de egos Comunistas y LibreMercadistas o como sea que se llamarán los gringos, y mas sucio aún, mandar una nave fuera de espacio era decir: "Podemos bombardearte desde donde queramos"... hubo gente que siguió la carrera espacial y la apoyo solo por esas causas, y que quieren que les diga, ellos fueron lo que la terminaron matando... vamos, los gringos dieron tumbos al menos los primeros tres cuartos de la carrera espacial, y eso que tenia a Von Braun, el Abuelo de la Carrera espacial (y constructor del primer misil V1, el brazo largo de los Nazis ),tenían una economía floreciente, y mientras Nikita Jruschov el líder de la Unión Soviética tenia la idea de misiles trasantlánticos y la carrera espacial como una obsesión personalizada, los gringos se rascaban las narices, y el Sputnik les refregaba la derrota;los norteamiracanos intentaron responder con un satélite que lo mas lejos que llegó fue a un pantano... se plantearon llegar a la Luna para revindicar una sucesión humillante de derrotas, para olvidar el "ofrecimiento de ayuda técnica de los rusos", que le lanzaron tras su primer fracaso (ellos? su economía se desangraba y nos ganaban en construir cohetes...) y lo lograron, lo hicieron llegamos a la Luna, Jruschov había salido del poder antes, y a parecer nadie después de el tenia tantas ganas de seguirlo, y Rusia salio fuera de carrera, Amstrong era recibido como Héroe y podemos destapar champañas...
... y ahora que? hace 40 años hicieron algo grande, tenían a gente pensando en el futuro en problemas que ni siquiera eran tan importantes para la época (según ellos), pero que hoy vemos que fueron fundamentales, era gente que pensó en ciencia, y hoy en día?, estúpidos rusos, porque tenían que retirarse?, estúpidos gringos, porque tenían que aburrirse?... abandonamos la locura por la conformidad, olvidamos que la ciencia jamas es útil, pero que importa? es divertida, y varios años después se vuelve útil... por favor, de haber tenido gana ya estaríamos viendo al hombre en Marte y yo iría a mi facultad en JetPacks, pero bien, esa es la moraleja, la ciencia es una locura, los viajes al espacio son una locura,la vida es una locura... esta bien quizá deberíamos pensar en una manera de acabar el Sida, alimentar a toda la población mundial, o descontaminar al planeta... pero la ciencia es asi,las grandes soluciones aparecen cuando buscas las cosas mas inútiles...
Yo hubiera ido a mi facultad en Jetpacks, pero parece que alguien otra vez nos robó el futuro...

Pegaloco

2009-06-28T13:32:00.005-06:00

Tenia en realidad otro proyecto de escritura, una serie de mini-relatos(le estoy copiando al Medina)pero le falta todavía, y me encontré con algunas frases dignas de mención y comentario.

Estamos aquí para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí para tomar cerveza. Estamos aquí para matar la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.Charles Bukowski
No tenia ningún otro lugar donde poner esto.
Y hay días donde leer esto me da sed.Y ganas de carretear con MM... ups!!

Que tu alma Diofanto, sea con Satanás por la dificultad de los otros teoremas y, sobre todo, de la de éste.
Una mano anónima escribió en griego, sobre el Libro II de la Arithmetica de Diofanto, esta sentencia refiriéndose al problema que dio origen al denominado "teorema de Fermat". Se encuentra en el ms 48. de la Biblioteca Nacional de Madrid.
Investigando sobre una frase que también publique aquí llegue a esta, muy apropiado para alguien que incluso en su epitafio escribió un problema matemático.

"El buen cristiano debe permanecer alerta de los matemáticos y todos aquellos que realicen profecías vacías. Ya existe el peligro de que los matemáticos hayan hecho una alianza con el demonio para oscurecer el espíritu y confinar al hombre en las ataduras del Infierno."
—San Agustín de Hipona (354 - 430)
Un crá este tipo, de hecho merece ser estudiado.Y esta es una de sus frases celebres mas lights.
Notablemente la citó mi profesor de Calculo Aplicado.

Einstein: "Dios no juega a los dados"
Bohr:Señor Einstein, ¡deja de decirle a Dios lo que debe hacer!
Y como dijo Parra, el mundo es como es y no como un hijo de puta llamado Einstein dijo

Discontinuidad de Salto

2009-05-18T19:05:00.002-06:00

Miro mi cara en el espejo, mi imagen es la típica de las vacaciones, tengo el pelo sucio, no me he afeitado, las espinillas tienen la agresividad una colonia zerg... y tengo una mueca de satisfacción gracias a no haber hecho nada productivo en días...

La computadora tarda al menos medio segundo en devolverme el resultado, demasiado lento, un presentimiento rápido como un rayo, atraviesa mi columna y me hiela los dedos, miro hacia la cámara de contención, y el miedo me paraliza...¿que hemos hecho?¿En que momento olvidamos que la misma esencia del universo,las ideas, siempre han respondido todos nuestros intentos por manipularlas ?

Me balanceo en la silla de mi pieza, mirando el escritorio, no se que hacer, o mejor dicho no quiero hacer nada, miro una y otra vez mi pieza, y busco algo, no sé, una distracción mejor,trato de no poner mis dedos en el teclado y no dejo de pensar en que haré lo mismo, Firefox//Marcadores//U-Cursos//Hotmail...

La Idea, rápidamente escapa; lo sé cuando transforma los paneles en un montón de masa que me recuerda el caramelo; dos segundos después, aprende a jugar con los átomos y siento como produce un sonido chisporroteante que llena la pieza con un fuerte olor a ozono,y antes de que pueda articular una palabra, pero después de sentir un tirón en mi estomago, y una lividez propia del terror, comprendo que aquella monstruosidad ha aprendido a controlar la gravedad, Cierro los ojos y comprendo que ahora es dueña del Espacio-Tiempo

Café, me doy vueltas por la pieza, el sabor de la azúcar oculta la acidez,miro la pantalla, y trato de escarbar en mi mente, es como si alguien tratar de rascar una pared de acero con un mondadientes, siento un poco de miedo, o quizá es remordimiento? en verdad no he hecho nada útil en todo el día, y a estas alturas tengo algo que me molesta... ojalá sea el remordimiento...

¿Estoy escribiendo?, en realidad lo estoy haciendo, mientras trato inútilmente de darle algún sentido coherente a lo que hago, lucho y fuerzo al texto a ser terminado...

Dolor.Nauseas.Imágenes en Mi cabeza. Mi vida. Mi mente. No. Por Favor. Mi Mente No. Idea Idiota.Déjame. Nada. Déjame. Aléjate de mí.No quiero. Decir.Eso.Miedo.Tengo.Miedo.Libérame

Deja de tener sentido, todo deja de tener sentido, ¿Que decían en el Péndulo? los bueno escritores queman sus poemas de la juventud, los malos los publican... y recuerdo cuan malos y vergonzosos eran... las idea deja de tener sentido, quiero decir tantas cosas y ocultar tantas otras, y no dejo de confundir cual es cual...

Una Idea. Aislada. El Motor. De. Todo.Yo.Futuro.Trabajando.Con.Idea.Como.Un animal.Atrapado.Sufriente.Se Libera: Las Ideas cambian. EN Realidad. NO.La Realidad Cambian.Pueden.Cambiar.la Realidad.MI. Realidad

Los Escritores siempre escriben la misma historia, ¿cual es la mía? escribo sobre mi, sobre mi incapacidad de distinguir lo que es real y lo que es ficción?¿Sobre lo que sublimo?¿Sobre lo que no quiero decir?¿La Ficción es mi escape?... no me gusta saber que huyo, incluso cuando lo hago

Trato.No verbo.Palabra.Acuerdo.Tu.Necesitas. Alguien.Tu.Idea.Idea.Necesita.Hogar: Mente.Yo.Mente.Tu Vivir.Mi.vivir.

Todos han escrito, todos lo han vuelto hacer, si los sigo, probaré que no escribo por mí sino por ellos, por el resto? mis motivaciones son siempre tan ajenas? no es algo autentico?

AhoraEscribo,necesito un tema ¿es el tiempo afectado por nosotros?Serás¿De donde vienen las ideas?¿Del futuro?Libre¿Existen ideas sin mente?...

Bitácora: [Des]Ajustes Previos

2008-08-12T20:35:00.003-06:00

Sale mucho mas corto enumerar lo que he hecho que lo que no he hecho hasta ahora...
pero antes debo explicar por que tengo que hacerlo... y luego porque me da flojera...

Principios de año:
Mi mamá hablando de sus planes para viajar este año, pues desde que se fue de pasantía se volvió adicta la pobre, por lo que ha viajado mas que el resto de nosotros; así el año asado invito a mi hermana para sus 15 años a viajar a Buenos Aires... y mientras ella hablaba de sus posibilidades de visitar el vecino país, yo lanzo lo que en Argumentación se llama Falacia de Apelación a la Paridad entre Hermanos: Yo era el único de la familia que no había viajado en avión, y mi madre, viendo la excusa perfecta para viajar, dijo que si juntaba plata para podíamos viajar para mi cumple...

Hecho, soy un hombre que creo no tiene grandes gastos, digo no tengo polola y mis hobbies caros están casi en recesión... así que juntar plata era fácil y no requería trabajar.

No voy a negar que no tenia demasiada confianza en el proyecto, hasta que un día me levante tarde y mis cuando estaba recién yéndome a bañar, llego mi mamá con un papel de que había comprados los pasajaes;Me emocione, aunque no tanto, al fin y a cabo quedaba mucho para mi cumple..

Obviamente hubo momento de tensión, como cuando me eché Mecánica y EDO, gracias a la comprensión de mis padres ("Conociéndote,te hacen bien los fracasos "), y a una jugada casi preparada de desaparición; además de una faringitis fantasma, la cual aun me pena con algunas toses por los pasillos de mis vías respiratorias... y eso.

Luego esta toda la parte donde uno se pregunta a que cresta viaja, y que obviamente no tengo idea, creo que es algo entre el afán consumista de abastecerme de libros en un lugar donde no le ponen impuestos a la cultura (Quien cresta le pone un impuesto a una externalidad positiva en el consumo???), de comprar cómics que siempre quise, de ir a cafés, de andar de turista por la vida, de ir al cine tarde, de comer, y por otro lado la curiosidad de conocer algo mas grande que Santiago, que al fin y al cabo, me lo imagino como el único punto de la civilización ante un mundo de barbarie (si soy centralista, total, somos los únicos que tenemos el Fantasilandia), y en fin otras cosas...

Sin embargo me da una flojera planificar el viaje, hacer tablas de cambio o decidir cuando ir a algo y cuando no, y me conozco lo suficiente que cando estoy solo, termino vagando sin rumbos mirando como mis pies se coordinan para dar pasos, en eso esta mi madre, al fin, es mi regalo de cumpleaños y como bien escuche en alguna parte, todos le tememos a la libertad en algún grado,de modo que he renegado hasta cierto punto mi autonomía por simple dejadez; así que ella ha hecho esas cosas que me superan, además sigue eligiendo libros con un olfato mejor que el mío...

Por un lado hay cosas que no se pueden delegar, hacer la maleta, si maleta, aunque hubiera podido llevar mi fiel mochila, decidí por simple cliché de viaje llevar maletas: En fin gracias a la deformación propia del escultismo, he aprendido a guardar las cosas con un orden óptimo, lo que en el caso de la maleta es realmente aburrido; no hay mucho desafió en una maleta para tres días, quizá si algún día viajo, no se un mes, pueda disfrutar haciéndola; Pero esta vez espero que a la vuelta se complique ojala por souvernirs...

Sin embargo una duda me intriga, si hecho un axe en la maleta, debido a su potencial explosivo, seré sindicado como terrorista???

Si alguien sabe que postee:

Antes del Final Parte II

2007-06-18T18:45:00.000-06:00

Estoy sentado en silencio, viendo la gente descansar, silencioso , tratando de convercerme que algo tan liviano no deberia cansarme, se que estoy echo una paja y me molesta, que estoy paleando a pura voluntad y que esta tambien ya esta mermada, y en esolo escucho,la musica llega a mis oidos, las notas electronicas, casi naturales, casi fieles, reproducen de un celular una cancion de Reaggeton, miro en silencio, veo que algunos la cantan, otros se mueven con el ritmo martillante, la musica empieza a envolverme como un olor que te empieza a rodear, y tal como un aroma de la flor te recuerda la flor misma, la musica me recuerda aun mas cosas...

El recuerdo me envuelve, tomo un vaso, y lo lleno, estoy ahi en el carrete, mientras todo el mundo conversa, gritan y mucho, yo ahi sirvo mi vaso, en medio de la luz mortecina, el Claudio toma un vaso y me dice.- Cuando la Ruta ha hecho un carrete asi de malo... - sin dejar de mirar las bebidas le respondo.- es malo para nosotros, pero ellos lo estan pasando bien... - internamente le concedo algo, el Carrete me parece malo, reaggeton, sin carne, bailes, sin lugares para esconderse, sin lugares para hablar... estoy fuera de ambiente... y como un pez fuera del agua, como un animal austado busco escondite, salidas, apoyo... algo, no se; la musica inunda todo el sonido que a mis oidos hace parecer la Sinfonia del Abismo como musica clasica, aunque esta comparacion no fuera apreciada por nadie aca presente... miro el vaso y veo la linea del liquido moverse, como una serpiente buscando refugio en su propia cola...

Mientras sigo buscando infructosamente un lugar para esconderme , escucho un "necesito un abrazo".- me doy vuelta, es mi hermana, la abrazo, al fin y al cabo es mi hermana se gano de nacimiento ese derecho; .- Como lo estas pasando?.- me pregunta, la miro desde arriba y le digo.- En relidad ste debe ser mi peor carrete de Ruta , le dare las gracias a los organizadores.- se separa y me mira con su cara de inquisidora, es como ver a mi mama a punto de retarme.- Claro porque hicieron no lo hicieron como ustedes querian es malo??.- tiene razon, quiza eso me molesta desde hace algun tiempo, que nada es como yo lo solia hacer, tiene razon mi hermana, pero algo no deja de parecerme molesto .-solo dije que no me gustaba el ambiente... .- se va media enojada, le pediria un abrazo para saber si realmente se enojo y me quedo pensando, en silencio entre el ruido de la musica, solo entre la multitud de gente, y cuando empieza a pasar los lentos y agonizantes minutos un aire me envuelve y me siento ahogado, extraño, no tengo ganas de hablar, la musica me molesta, y ideas en mi mente revolotean , trato de agarrarlas pero la musica no me deja, me voy hacia una lugar apartado y empiezo a concentrarme, la musica se empieza a apagar , las cosas se vuelven lentas, y miro hacia mis espaldas y los veo, como se miran quietos como en las fotos,los observo de afuera, desde afuera, veo que hacen,detenidos, y los libero, dejandolos moverse nuevamente,para verlos ignorar todo, y algo se agita en mi interior, algo se atora en mi garganta, apreto los puños, y empiezo a hacerlo, me concentro y empiezo a sentir como el piso se acerca, veo como las personas crecen y se alejan, como bailan mudamente,como los objetos crecen ante mi y siguen creciendo,soy ahora muy pequeño, ellos caminan y no me ven, miro y se parecen como montañas, // llore y llore y jure que no iba perderte//estoy cantando,eso es malo,siempre que canto cosas asi es malo,¿Porque lo hago? , ¿Porque?, me alejo aun mas, mas pequeño, ellos se vuelven borrosos,la idea que buscaba se esconde en la maldita cancion,//trate y trate de negar este amor tantas veces// ,mierda ,no quiero aceptarlo, porque ya se que estoy pensando... que en el fondo... la materia se vuelve un entramado de uniones, ya no los veo y ellos tampoco a mi, pero aun soy muy grande y si me hago muy pequeño?... //si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado // malditos sentimientos¡, porque los odio? porque me obligan los sentimientos a odiarlos? ellos no son distintos a nosotros... ellos no han hecho nada malo, solo cambiarla... y los odio por eso?//como yo, como yo nadie te ha amado// porque siempre el amor nos hace odiar a la gente que no deberiamos? odio sentir que era mia y que ellos la cambiaron, los odio y por eso tambien me odio, porque no puedo evitar todo esto, porque puedo ver lo que es bueno pero no puedo sentirlo, puedo entender que ya no es la que conocia, pero mi corazon se niega aceptarlo; maldito amor, maldito en todas sus formas; y me detengo, soy demasiado pequeño... y miro y estoy solo entre nucleos que bailan indeferentes mecidos por las olas del caos, entre particulas que vuelan como cometas ,y ya nadie me ve,en la soledad espacial del universo de lo pequeño,pero tampoco veo a nadie, quiero estar solo, dejarme caer, doblar las rodillas, odio pensar en que nadie va extrañarme, en que realmente no marque nada, en que soy la sombra detras de los grandes arboles, y odio mas el pensar que yo lo cause, yo me escondi, y me sigo escondiendo, odio pensar que la dejare aca y que podra vivir sin mi, pero odio aun mas tener que dejar a todos quienes hicieron su cara, odio no poder gritar su nombre otra vez ... entiendo que no puedo escapar, no importa que sea muy pequeño, aun me caben algunos sentimientos...

...Nico que te pasa? la pregunta me saca del flashback, siento un ligero nudo en la garganta y se que mi cara no es la mas feliz, pienso en mis recuerdos , pienso que quiza deberia ser el momento de cambiar, de mostrar afecto y dejar de creerme el Dr House,- ¿me creerias si les dijiera que las voy a extrañar?-, veo una sonrisa que ilumina la cara, escucho el si, y por un momento pienso que no va suceder... -no dije que las iba a extrañar, pregunte si me creerias si se los dijiera... ahora se hasta que punto puedo mentir en mi paso-...

...Estoy sentado en un atomo, veo como los electrones aparecen y desaparecen, es como un cielo estrellado, lleno de astros discolos, levanto la cara de entre mis rodillas, miro, no puedo evitar el silencio a todas las cosas,no puedo evitar actuar mi propio drama,actuar los personajes que me invento,no puedo hacerlo,Porque?,y repito las palabras del ganso - ¿Porque lo hiciste?- empiezo a reirme y repito las palabras del escorpion - Esta en mi naturaleza hacerlo, esta en mi naturaleza.

Antes del Final Parte I

2007-05-30T20:41:00.000-06:00

Me parece un milagro que esto este resultando- digo mientras, le pego un palazo a una mata de maleza, el Franco mientras golpea con un chuzo, me responde- si la wea dificil, la cago, weon todos ponian problemas, ni parece que fueramos una ruta- levanto la pala y la maleza sale de raiz -Porque no legalizamos la separacion? apuesto que los proyectos de Ruta saldrian mas expeditos- el Franco entierra el chuzo con mas fuerza y dice - Quieres ser recordado como la generacion que no evito el cambio?- tomo la mata y le espeto - en todo caso me basta con el titulo de manipulador- sectario .- el Franco sonrie; porque cada minuto es un minuto menos aca, en la Ruta, porque este servicio el ultimo, porque en medio de la lucha burocratica para traer a la avanzada, en medio de un clan cada vez mas cansado, el tiempo se nos acaba... me detengo un momento cuando el Franco masculla unos garabatos y entierra el chuzo, camina y le grita a un grupo de Ruteros (ellos, los Ruteros practicare la tercera persona en esto) que son un monton de flojos de mierda, que se pongan a trabajar de una vez... paleo y le miro de reojo como ellos responden con excusas, unos siguen lesendo, otros intentan hacer algo, en fin, me parece curioso que se preocupe tanto por retarlos, en fin asi es el cabro... y por eso se gano el puesto, por tratar de deshonorable a todos, de tibios y debiles a medio mundo, Franco es el maldito cruzado, nunca me cambiaran esa idea, y nisiquiera ahora ad portas de su propio retiro parece cambiar, ha llegado a estas especie de vejez con peso, algo que casi se puede decir que envidio, es que en el fondo creo que se preocupa por la gente o todo el mundo parece creer ello, en el fondo el reto es una forma de preocupacion por el otro, y quiza en el fondo lo hace... (o nos miente muy bien? siempre me causara gracia esta duda), y tampoco puedo dejar de admitir que siempre ha sido efusivo, quiza en algun momento se volvio un ogro sin sentimientos, pero algo del Domingo Savio debe quedar en el, digo, incluso cuando es frio, cuando es pesado la gente parece encontrar algo de calidez en el... me detengo un momento y me sonrio, con la pala golpeo la base de una maleza y luego le hago palanca, la mata reclama, y la saco con la mano, la arrojo y veo lo que he sacado un largo camino limpio rodeado de pasto, un solo camino limpio entre varios metros de pasto, un solo camino, my own lonely way... un escalofrio me recorre la espalda, evito aclarar la idea que lo provoco y sigo trabajando...

Mientras paleo, escucho un grito efusivo, me levanto y los veo llegar, saludan a todos, reparten abrazos, y apretones de manos, solo les falta repartir autografos y serian Estrellas de Rock; Hell, Hell, the Gangs all here... exacto el Nico y el Pollo acaban de llegar, me sonrio, pienso en el cuadro extraño que somos, pienso sobretodo en el Nico, y en como va prodigando saludos cariñosos cual guia espiritual...me rio un poco, en el fondo eso es lo que no entiendo de el, que dice que quiere y extraña a muchas personas... a veces pienso que miente, me parece incomprensible que realmente extrañe a tanta gente, pero se que lo hace, el problema real con esto es que yo creo que todo el mundo piensa como yo, Ergo, es imposible que te importe tanta gente.. Corolario: No mucha gente deberia recordar tu nombre...; Veo como llega, y como se pone a trabajar, calmado, conversando, ayudando, practicando esa caballerosidad que siempre me parece tan sospechosa..., es de alguna manera el cariño que el Franco expresa desde la la emotividad el Nico lo hace desde la sentimentalidad, aunque debo admitir que la forma de expresion en ambos casos es drasticamente distinta en ambos... y si hablo de drasticas diferencias... esta el Pollo, y tengo el problema de la definicion?, como puedo declararlo sin ser reduntante?, lo miro en trabajando y es el en todas sus formas, es simplemente el, y lo encuentro raro, eel pollo es como afectivo... dgo es como, porque no puedo definir como lo expresa... quiza pasa porque no lo entiendo o porque siempre me ha parecido que cuando eres el Caos luchando por algo de orden, se te hace imposible entender el Caos buscando mas Caos, pero en el fondo no puedo negar que el Caos es comun, quiza su forma de expresarse es estar ahi, es simplemente estar y ser, quiza es lo que le agradecemos todos que siempre lo haga, a veces cuando la vida es un moton de gravedad, a veces cuando se necesita algo, esta ahi... como ahora, quiza en el fondo su truco sea que nunca puedas entenderlo, eso es algo que puedo entender....

Plegaria al San Cristobal 2 Parte

2006-09-20T17:45:00.000-06:00

Lo prometido es deuda, al fin esta la segunda parte y final de la mitica salida al cerro, aca menti mas, per como pocos saben que realmente paso, ni siquiera importa...

Ellos dicen que van a rescatar la mochila, El Nico y la Caro se alejan de nosotros, y nos quedamos mas divididos en la oscuridad total...Salio mal, muy mal, me imagino como fue, ahi mi amigo, revolcandose en el piso, ahogado, con un cuchillo clavado, las patadas sacandole el aire y la sangre, su tos ahogada y sanguinolenta, la camisa volviendose negra, su sangre nuevamente mezclandose con la tierra, La Caro intenta gritar pero unas manos mas fuertes la sostienen, el grito ahogado se vas haciendo cada vez mas desesperado las patadas no cesan, pero el Nico, lentamente, lentamentes empieza a recibir, como ultimo aliento mira a la Caro, sus ojos llorosos piden disculpas, en el llanto de ella completo le responden con total absolucion, sin embargo la peor parte aun esta por llegar.... Despabilo, ellos solo partieron hace cinco minutos, y yo estoy acompañando al Caco y el Mucky a buscarlos, la verdad no estaba en el grupo original pero mi celular tiene plata y el numero del Nico, asi que me colo, simplemente tenia que hacerlo... me alcanzo a preguntar si de verdad me estoy preocupando por alguna persona ademas de la mi?... Dick tenia razon en eso, estoy viejo y le tengo cariño... dice mi mentor de orejas puntiagudas, y capa negra... debe ser eso me, estoy volviendo de manera infinitesimal humano... Digo alguna estupidez para no permitir que suene a que lo estoy haciendo

Llegamos a el camino de tierra, empezamos a subir cansados, con el paso mas firme por voluntad que por condicion, la obscuridad se traga todo , la gente baja como sombras, nadamos contra la corriente, Santiago esta hecho un monton de luces pequeñas, casas hechas pequeñas luces, y nosotros resoplando hacia arriba, personalmente empiezo a caer en ese estado semisonanbulo, en ese silencio mortal, con ese teson que me recuerda viejos raids, miro a ratos la virgen iluminada, que aparece y desaparece tras los arboles... todas las metas son iguales...

El camino es oscuro, todos estamos cansados y dubitativos, pero no es el momento de preguntar , sigo avanzando y se me cruza una idea macabra... no estoy tan cansado, no puedo comunicarme con el Nico, ni con los que bajaron, pero sigo caminando, no se donde estooy pero se que arriba debo llegar y abajo me estan celebrando un cumpleaños... solo puedo ir arriba del viejo tanque kryptoniano, ese viejo montruo construido para avanzar, sin ventanas, y yo el verdaero nico encerrado en una maquina que coordina, que avanza, que destruye, y todo mi lado humano encerrado alli adentro...(la gente pasa antre nosotros y nos mira extrañados)... sirve, el maldito tanque es util, quiza ese es el motivo de venir, encontrarle una utilidad a ideas, a mis caracteristicas, para que sirve una persona indolente, obsesiva, y culposa de sus errores.... ¿para ir a misiones suicidas en medio de la noche, para buscar objetos inciertos?.... sigo caminando, la gente ya no baja, las luces pequeñas de Santiago se hacen cada vez mas abundantes, el silencio se corta por nuestra respiracion, la cima cada vez mas cerca, los arboles obscuros que y finalmente, la luz electrica de la plaza, el lugar de donde habiamos llegados, empiezo a acelerar, quiero ver que hay alli, alli estan la mochila verde redeada de plantas, el nico y la caro sentados en una banca rodeados por el haz de luz amarillo de los postes, cortado por autos esporadicos, alla estan, mi mente los visualiza, a medida que subo las imagenes calzan nuevamente, el poste, la banca, las plantas.... casi llego, subo me paro y realizo una mirad general del panorama...NADA... todo esta alli menos lo importante, la mochila no se ve por ningun lado, la gente tampoco, comenzamos a darnos vueltas preguntando por ambos, nadie, no hay nadie, reconstruyo con mi mente el paso, intento encontrar la mochila...pero lo estoy creando, estoy quiza creando la mochila, la gente que hay en el , todo es una maldita mentira, la Rocio es una fantasma perdido, el Nico y la Caro excusas para llegar a este lugar, la mochila, una excusa para las otras excusas, el cumpleaños un racconto obligado para el dramatismo... No, la mochila estuvo aqui y toco el pasto, imagino a la gente caminar, una pareja pasa y la toma, discuten brevemente que hacer con ella y la llevan a seguridad, un grupo de jovenes toma la mochila, y se baja en medio de risas repartiendo documentos en el polvo, mis amigos llegan y encuentran la mochila, pero un grupo los mira, se empiezan a acercar lentamente, ellos comienzan a bajar rapidamente,se vuelve una persecucion silencosa, hasta que... mentira, debo hacer algo y mi celular me muestra una debil señal, el maldito ha recibido llamadas, intentaban comunicarse con nosotros, camino mirando el suelo, mirando el celular, tres barras, marco y burlonamente las barras desaparecen... maldito celular... alcanzo a recordar el mismo dia en la mañana...cuando lo tomo para levantarme y solo veo un frase...Ingrese SIM.... ahi se salta a cuando estoy intentando revivirlo en el metro y luego otro salto hasta donde le pido a mi hermana la tarjeta y se la pongo a mi celu... es un milagro que este llamando el maldito aparato...

Nico... weon donde estas?
Que? que bajaron?...pero como... que si dijiste que estaban en Pedro de Valdivia....Si recuerdo haberle dicho eso al Micky...queria decir que cuando nosostros subiamos...ellos bajaban?... maldita sea¡¡¡... no momento ellos bajaron y luego subieron por el otro lado, pero lo hicieron mas rapido que nosotros... Sip y la mochila la encontraron?...que bien, yap, mira el Micky dice que se junten en el metro con la Patty... filo nosotros bajamos despues, sip que bueno que la encontraron....

Como en ls peliculas de guerra nunca encontramos al enemigo, al aliado ni el cargamento

Cuelgo la radio y me la pongo al hombro, me ajusto el casco y sonrio a mis compañeros,el arma al hombro ,la mision ha terminado, el equipo y el cargamento a salvo, el cerro lleno de trincheras , pero vacio como una guerra fantasma, tanques humeantes,edificios destruidos el lejano sonido la llamas, ningun muerto ,solo recuerdos,como recuerdo casi cada momento de la subida, casi cada paso... me duelen las piernas, llegamos al carro, ese gran armatoste empieza a bajar por el cerro, miro y Santiago me sonrie en el fondo, con millones de luces amarillas, lleno de gente disfrutando su sabado... alli en el fondo debe estar mi casa y mi cumpleaños...estoy atrasado...para un cumpleaños en mi propia casa estoy atrasado... pero es mi cumpleaños asi que me tomo las licencias...espero que la luz de al lado de mi casa no sea la llama de la parrila

Plegaria al San Cristobal

2006-09-03T18:15:00.000-06:00

Me fue dificil escribir que fue el viaje sin sacarme de mi mente mis propias ideas, asi esto es una mirada terriblemente personal y sesgada del viaje... de todas maneras si menti mucho, les invito a retratar en sus blogs una version mas veraz de este acontecimiento... la historia la hacemos todos

Si... digo que que si, que puedo ser presidente...pero como me dijo el Caco despues la mochila de ser coordinador ya me estaba matando la espalda...de haber salido que habria hecho... no lo se, ni siquiera tenia tantas ganas de serlo...no de este nuevo Consejo, entonces? bueno soy un mentiroso y mas encima traiciono la confianza de los que votaron por mi... malos dias traen malas decisiones... una semana perra, la idea de que el pollo no aparecia y no queria que anduviera subiendo cerros solo y mas encima enfermo el pobre, que en ese momento la Shio no iba a aparecer para su paso por el que habiamos trabajado... eso y se me va a la mierda la vision Holistica y la objetividad... en fin, pero como Dios me tiene buena, la suerte me salvo... asi partia al cerro, pensando en que el pollo le podia pasar lo mismo que a mi hace un año y medio... cuando yo llegue tarde al cerro y nunca pude contactarme con nadie, estuve todo el dia solo y mas encima ese dia se muere el papa... me senti mas aliviado cuando le dije que no vendria...

....Porque insistia en hacer carreras en el cerro si sabia que me habia vuelto fofo, cada vez que aceleraba el corazon me recordaba algo asi como 2 meses sin actividad fisica, todas las comidas cerdas y en especial el pollo asado con papas fritas del dia anterior... como decia Batman... ya soy un viejo con suerte, pero sigo corriendo, y acelerando, como para no sentirme menos, como para hacer algo, para cansarme alguna vez o para que el monton de rabia que me solia atacar se transformara en sudor.... cuando pare y camine un poco empezaron las ceremonias... hay gente que siempre hay que empujarlas, gente que piensa que hay que merecerlas y otra que simplemente las toma... Supongo que cuando el Esteban me pasa la etapa a mi para que se la de a el, me siento nuevamente el mismo, todavia hay bastante pelea por delante y todavia tienes ganas de seguir en primera linea, asi caminas un rato y como me he obligado con el tiempo a saludar y felicitar a todos los que reciben etapa... es una costumbre... recuerdo que en la tropa todos te abrazaban y hasta te dejaban gritar....porque siento que eso aca se pierde un poco, que una persona tome una etapa tiene que ser felicitado... o es mi lado mamon encontrando una excusa para abrazar gente...

Mas arriba y la gente esta cansada, las mujeres empiezan a tomar un color rojo caracteristico, me entero que la camila metse...(me rindo el apellido me supera) tiene un problema respiratorio, sumando y restando son hartos los que padecemmos algo... se han preguntado la gran cantidad de pifias repiratoriarias en la ruta...como 4 asmaticos, otros con renitis, otros con las vias malas, y los que no, fumadores... sera que ese es nuestro lazo comun no poder repirar bien.... sigo hacia arriba... converso con alguna personas molesto a otras ( Caro¡¡¡¡ tienes pecas en un solo lado de la cara¡¡¡¡¡), caminas y conversas le encuentras mas defectos a la gente para molestarlos, pero como de costumbre me ensaño con el defecto mas reciente ( Caro¡¡¡ ponte de este lado del camino.... a lo mejor te salen pecas del otro lado)... en el fondo santiago se hace cada vez mas pequeño y se parce cada vez mas a una mancha humeante...pero en realidad jamas me importa los fondos, me preocupo de bueno todo lo que no esta en el fondo... lo que no se ve realmente o mas simplemente las ideas que pasan por mi cabeza ( notese que no hay una sola descripcion del paisaje en todo el relato)

El primero que llega a la cima, gana...empiezo a trotar sin mucho ahinco, como del fondo y tosiendo , los ojos se me llenan de lagrimas pero sigo corriendo..la voluntad se entrena todos los dias ... la voluntad... corro, estoy cansado y mi corazon late fuerte, hace tiempo que no me cansaba tanto, sigo corriendo cual comercial de nike, ahi esta la escalera, miro atras y parace ser el unico que se acuerda de la carrera.... ya no importa, empiezo subir la escalera apoyado por las manos.... el aire parece eludir mis pulmones, pero debo llegar, empiezo a tirar del pasamanos , subi esta escalera con una bici al hombro y ahora me amilano, mas escalones, porque sigo corriendo??, pero debo seguir haciendolo, soy un idiota en ascenso? llego a la escalera final y sin aliento esquivo a la gente rezando y toco a la virgen, retrocedo unos pasos y me dejo caer... mi piernas tiran, empieza a subir mas gente... recuerdo que deberia rezar... cualquier ayuda sirve, llamese suerte, fe o Dios

Bajamos un poco y ahi estamos, habiamos llegado arriba, cansados y podia hacer lo que queriamos, tomar la compromiso... nosotros los viejos dinosaurios del clan, de una epoca sin mujeres, de una tropa convulsa y otra recien creada, de patrullas en disolucion y otras en renovacion, los de los pañolines trizados de tantas caidas, ahora viejos... mirando con recelo a las nuevas generaciones, buscando nuevas tacticas, y conversando por lo bajo sobre el futuro... ahi teniamos que hacerlo... las compromiso... ahi donde empezariamos a despedirnos... a amarrarse voluntariamente una soga y... nosotros los elfos pelando cansados una ultima batalla para tomar el ultimo barco hacia un lugar mejor; me preguntan a que me comprometo... reponderles es divagar... quiza es volver a dar otra vuelta... a rectificar el rumbo, quiza es enfrentarme a mis mayores miedos y dar un salto de fe... y quiza caerme para aprender a fracasar de una vez por todas...
Pero tampoco pare demasiado a pensar en esto...sali corriendo antes de que alguien pensara en saludarme y el Clan hizo lo mismo... aun nos esperaba otra ceremonia importante... mientras corriamos y organizabamos cosas en la bajada, empezabamos a instalar , recibia un saludo apurado y armabamos la ceremonia... como de costumbre demasiado ocupado de todo y de nada... trabajando con ese estilo frenetico, la gente se congrega en la cerradura, tengo el Cayao en la mano y me siento el malo de la pelicula... el raptor de su querida amiga... es genial esto, y aun mejor es necesario, miro los regalos que le dan, y entiendo lo necesario que es esto, para nosotros esto es un suicido editorial, tomar el riesgo de ser constantemente contradecidos... atacados u otros por el afan de pedir una mirada diferente, pero creemos que es para mejor o para generar una maldita crisis tan horrenda que terminara purgando cualquier atisbo de debilidad, para ella... mmm una pregunta que escapa a mis pequeñas capacidades indagatorias... tendra miedo, tendra esperanza, sera su ultima jugada antes de que como he visto este año se desmotive... no lo se es una cuestion que debemos averiguar... de momento solo ver presente...
Como siempre he visto toma el camino dificil, es algo que siempre espero ver a alguien tomando el otro camino.... pero esta vez no paso, ahi empieza la bienvenida las formalidades, las informalidades, y aunque yo no lo sabia en ese momento se trazaba un evento fortuituo que cambiaria el viaje, aunquue de momento lo omitetiremos.... y comenzamos a bajar corrriendo a alta velocidad por el cerro para poder alcanzar a la avanzada, mientras nos volviamos manchas grisaceas que bajan en el Santiago en pleno atardecer, sumergiendonos en el smog, hasta que la oscuridad empezo a tragarse todo... casi los habiamos alcanzado y yo casi sentia que mi mala suerte con ese cerro se cerraba... ¿Oye y mi mochila?, gente detenida, preguntas de las personas, revisiones, el cerro envuelto en la noche, y la mochila desaparecida... una mochila verde semioculta en las plantas la gente bajando... todas las cosas que contenia la mochila... las culpas repartiendose y la mochila en medio de todas esa plantitas....

Continuara....
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Bien para los lectores que crean que el Autor es un estupido reincidente y de nuevo escribio en dos parte la historia... les dijo que esta vez le hize caso aTarantino, Jackson y al Caco, escribi todo de una y lo parti en dos...

Sueños II

2006-07-28T22:04:00.000-06:00

Don't try suicide
Nobody's worth it
Don't try suicide
Nobody cares
Don't try suicide
You're just gonna hate it
Don't try suicide
Nobody gives a damn

Quenn Don't try suicide

No llueve, aca no esta lloviendo, solo esta chispeando, el pavimento aun no se ha vuelto negro, solo es un monton de manchas grises, y negras de las gotas; solo cuando todo el pavimiento sea negro dire que llueve, cuando los papeles que ahora se mueven arremolinados se peguen al asfalto es que esta lloviendo; sin embargo esas mujeres me dicen que si esta lloviendo, y tienen pistolas como argumento aunque no sea ese su objetivo...quieren que me entregue y me declare culpable de un suicido que yo no cometi, aunque el cadaver con mi cara y mis zapatillas me diga lo contrario...-Nicolas, fue tu culpa, lo siento, entregate- dice eso con vos de paciencia aunque el arma me mira como perro -Marta, este...bien no fue mi culpa.... primera vez que no me quiero echar la culpa de algo...y si quieres culparle a alguien Culpa a Urza- digo con mi mejor tono de esto es solo un sueño...la Rocio se sonrie como un cuchillo y me espeta-Despierto tienes mas gracia-.... bingo, mi hermana nuevamente tenia razon asi que quiza todavia me salve- Vaya asi que que entendiste el chiste, que milagro que entiendas una talla tan obscura y rebuscada como esa...me habian dicho que las mujeres tenian un sexto sentido...pero esto es totalmente un ejercico de telepatia....- mantengo mi revolver y doy el disparo, el estallido hace que todo el mundo se agachae y empieza una lluvia de balas sobre mi... alcanzo a pensar en la Cami... ahora si que de berdad el pavimento esta oscuro...

Estaba yo alli sentado, con un libro entre manos, pensando quienes me buscaban cuando aparece mi hermana, vestida al mas puro estilo Scully, que chiste... me saluda con un beso y la mejor de las sonrisas, en algun lado escucho una cancion de Queen.. Nicolas tengo un par de cosas que decirte, asi que te las dire directamente: te persiguen una especie de coalicion femenina creada por el hecho de que quien te busca conoce tu caracter misogeno y porwue tu siempre has creido que las mujeres son mas perceptivas y dos, estas vivo...
Vivo???
Sip, como en Romeo y Julieta cuando habia ese elixir que te hacia paracer muerto...se lo tomaba el mamon de Romeo??... Cami, entonces soy yo el que me mande a buscar??... aunque se que ahora cambiaste a Julieta por Cordelia y dejaste a la suicida de Ofelia al final, en realidad Cordelia, es mejor personaje que todas las otras... miro perplejo a mi hermana, Cami todas las mujeres Shakespeare terminan muertas???..... obvo si solo has leido tragedias

De ahi llegamos a ese obscuro callejon donde esstoy yo buscando a mi doble vivo, ahora ya no soy suicida consumado y realmente llueve, las balas se avalanzan sobre mi pero todas ellas parecen erradas, la lluvia se hace cada vez mas constante y mis pies mas pesados, y la figura del fondo me mira sin ojos, las mujeres disparan cad vez mas y yo comienzo a correr , las balas todavia no me alcanzaran , me acerco a la la figura y distingo unos ojos intelegibles, las balas penetran mi cuerpo, pero aun tengo chances, estos es un sueño y no quiero despertar, el hombre obscuro me mira con la sonrisa mas maldita y cada vez estoy mas cerca, las balas se hacen tantas que mi cuerpo pesado cae al suelo, la sangre que sale de mi, es mucha y tiñe el pavimiento ya mojado, ahora si llueve, y la sangre se diluye, me levanto otra vez y corro mis pies pesados me impiden, la lluvia a ocultado a las personas ahora son explosiones en la nada, y me acerco a mi figura obscuro y distingo mi cara y mi cuello marcado, me rodeo con mis manos y las balas me atraviezan y le llegan a el caemas los dos, manchados de una misma sangre... Yo soy quien decido, le digo, lo que tu sueñes no me importa, yo soy quien decido, y caigo, las balas siguen llegando...las explosiones se hace cada vez mas abundantes, como estrellas llegan a cubrirlo todo en la luz aparece una figura... se acerca caminando a mi, Despierta....

Me levanto me baño,desayuno, hago mi cama, me subo al auto , escuho las noticias, el colegio, suena una cancion de Queen...sonrio, Soy yo quien decido

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PD: Sorry por la demora y la inconexion pero tenia que terminarlo...y ayer o anteayer fue el dia del Blog, asi que blog feliz dia atrasado
PPD: Cualqier alusion a la realidad culpar al subconciente sin imaginacion, cualquier alusion a la irrealidad culpar al conciente con aun menos imaginacion

2006-07-23T10:45:00.000-06:00

Sueños

Llevo un abrigo largo que ni siquiera tengo, mientras bebo una taza de cafe, en frente mio cuelgan un par de zapatillas rojas un tanto sucias, no se mueven, el cuerpo debe estar todavia un poco calido, me paso la mano por el pelo, me anoto mentalmente sobre lavarmelo; entra el franco con un abrigo largo... ¿ como se llamaba el italiano de los Intocables?, era algo con m parece, la cuestion es que el franco me recuerda a él -Te suicidaste, nico?- bebo mas café y respondo- asi parece, creo me colgue y todo, me debe haber dado paja haber escrito una carta para explicar...- en la habitacion sucia, como una foto demasiado oscura las zapatillas constrastan bastante - y las zapatillas rojas que tienen que ver???- mas cafe y respondo- estetica ya sabes, queria que fuera Sin City, o algo asi; como una version moderna de una pelicula de cine negro...- me mira medio extrañado y me pregunta- weon te pusiste especialmente zapatillas rojas y no fuiste capaz de escribir una carta, tenias una mierda de mente- el cafe se acaba y respondo - todavia la tengo...

Sentado en un sillon de esos que te tragan, espero mientras ojeo un diario viejo, aparece el nico, con una bata blanca estilo percudido y un ligero tono rosa, sangre vieja y muy lavada.-asi que ahora soy yo el que abre los cadaveres??- me pregunta- eres biologo mi mente solo hizo una asociacion simple, asi que dime que tienes- entramos a una sala austera con una fuerte luz de neon, en la cama semicuebierto esta mi cuerpo, y en una mesita uno cuantos instrumentos medios manchados y una vieja grabadora,- bueno estas muerto... te colgaste, y te moriste, es como si hubieras estado en medio de la nada antes de hacerlo, esta limpio, pero no como si lo hubieran limpiado, solo limpio... no lo vas a ver???- lo miro con una cara que quiere decir " ya me conozco vivo", y me paseo en silencio....-Porque??- se me escapa, el ent me responde - mmmm no se podria ser stress, pero te conozco y hubieras reventado de otra forma, poodria ser un suicidio pasional pero no dejaste nada para nadie, ademas yo o por ultimo el franco nos hubieramos enterado, si me preguntas porque, quiza lo hiciste para que todo el mundo estuviera pendeniente de ti en tu funeral...pero- lo miro fijamente- pero todavia estoy vivo asi que no me resulto, pero todavia no entiendo como no pude dejar nada, ninguna maldita pista, se que tuve que dejar algo rebuscado...
-Mierda- -que pasa sanchez???-, si me mate y tambien estoy vivo, entonces soy sospechoso, no?...ya deben venir por mi...

...Continuara...

2006-04-25T20:23:00.000-06:00

Baila Conmigo (relato garou)

La nieve es un paraiso blanco, los copos caen lentamente, la furia espera sentada y en calma, su forma lupus resalta ante la nieve y la funde con la oscuridad de aquella cueva, el vaho hediondo rompe el frio, lo distingue salir de su guarida y lentamente sus tentaculos, avanzan, sus patas se clavan en la nieve, él es un insulto al lugar, un insulto a la cracion, lo mira fijamente, el responde con un gruñido, hostil, es un desafio, le suenan casi como una orden...

Estaba sola en esa fiesta, sola, quiza pasaria alli toda la noche abandonada a su propia soledad, con un vaso medio vacio, cuando de entre la gente y el humo aparecio él, esquivo a la gente que bailaba, y se acerco a ella con total naturalidad, le dijo dos palabras, le sonaron casi una orden, ella se levanto, lo miro a lo ojos, y en ese verde brillante hubo algo que la asusto...

Comienzan a girar lentamente, mirandose, la furia clava sus ojos negros en las pupilas nubladas de monstruo,da un paso hacia el, siente sus musculos tensandose, otro paso hacia él, desafiante lo encara, la bestia no puede resistirse va atacar, y lanza una estocada, siente los copos alejandose del téntaculo y salta, esquiva el ataque, y cae, casi sin hundirse en la nieve,como otro copo mas, la bestia cada vez mas cerca, empieza a respirar mas rapido, siente su odio creciendo al interior

Comienzan a bailar, con ese ritmo cadencioso, el la mira, algo en ella le atrae poderosamente, algo que vas a mas alla de ese cuerpo de mujer que hace unos minutos estaba varado en una orilla, atado a una mente quizas infantil, quizas no tanto.... ella simplemente se deja llevar, se arrastra por la corriente y se camufla en el lugar, sus movientos son felinos y sueltos, no es que ella quiera ser asi, lo es simplemente, ignora si invita a su compañero a algo que no deberia hacer, y que ella no quiere, simplemente esta disfrutando...olvidando aquellos ojos molestos, aquel verde indefinible por el momento...

El monstruo ataca nuevamente, desesperado, sus tentaculos pasan como flechas arremolinando la nieve, ella se limita a ser un copo de nieve mas, a dejarse llevar por el viento, y se arremolina a traves de los golpes, las garras se hunden con furia en la nieve, y ella finalmente contagiada por el odio se acerca y salta, en el aire siente su cuerpo retorcerse y crecer, siente su peso crecer, su vista nublarse, finalmente su fauce toca el grueso cartilago de la bestia, se cierra , y poderosamente la armadura se resquebraja, un aullido de dolor, y en la furia la satisfaccion. Es la primera sangre de batalla.Desespera y ataca, sus dientes cortan un tentaculo, pero otro se clava en su espaldala punzada, solo limpia mas su mente, se libera, la furia se envara y crece, unas garras poderosas y un hocico lleno de sangre cortan el fondo, el Crinos esta listo...

El ritmo cada vez mas acelerado, su corazon desbocado, algo en su mente, se pierde en una nebulasa, confusa, molesta, pero a la vez muy atrayente, placentera, siente sus manos tomandole la cintura, la aprietan fuertemente, casi como una garras, sus movimientos acompasados dan un aspecto de un animal intentando liberarse, ese es el juego y ella juega ese papel sin saberlo, El se desespera, suda, su nerviosismo va en aumento,debe ser suya, no debe escaparse, no una presa tan ... silencio en ambas mentes, sus miradas se cruzan rapidamente, sus alientos se mezclan, el de el como un vaho de lo prohibido, pero deseable; el de ella de una calidez de la transicion de la inocencia y la adultez,ella cierra los ojos, no quiere ver, siente algo suave en sus labios, huemdo, delicioso. Es su pimer beso. El se desespera aun mas, ha sentido el sabor de sus labios, pero quiere saber el sabor de su piel, una vez que la presa ha atraido con su olor al cazador, la caza se vuelve un futuro cercano....

La lucha se hace una realidad, las garras se lanzan rapidamente, un tentaculo cae en medio de una poza de sangre verde, que se hunde en la nieve, la furia rodea al la bestia, esta gira sus patas para tenerla en frente, es el momento, ella salta , confiada de sus garras, pero en una fraccion algo revienta, como una baya jugosa, sus oidos alcanzan a sentir un debil silbido, pero sus ojos no le permiten ver que le ha disparado la bestia, solo siente en su pecho una punzada terrible, pierde el equilibrio y cae en la nieve mientras el monstruo embiste y las zarpas de el la van acorralando en una bajada , la lanza y cae, siente el viento rozar por unos segundo en su pelo, y siente su espalda caer sobre un lecho de piedras y hielo que se entierran en su espalda, sus ojos al cielo distinguen apenas una mancha que se acerca rapidamente a ella, lo intenta evitar, casi lo logra pero un tentaculo se clava en su brazo y sin piedad corta los tendones y restalla el hueso, mientras el tentaculo revienta.Trata de incorporarse.Trata. Sin embargo siente una calidez enfermiza le envuelve el cuerpo, nauseas le invaden, y trasbillando llega a una pared y se afirma de cara siempre al monstruo, este se limita a enterrar un tentaculo en su vientre, que tal como la otra vez explota y libera su carga infernal. En el cielo como un rayo se oye un grito. Dolor. Rabia.Impotencia. El grito de una mujer rasgada hasta lo mas profundo.Silencio.

El la toma, cada vez mas fuerte, el baile desaparece, el ambiente se hace mas denso, lentamente se arrastran a un rincon alejado, donde la musica amortiza todo sonido por hacer, ella no piensa, no pregunta, solo su estomago se contrae ¿miedo? si, el la toma y la besa aun mas fuerte, tiene que ser tan brusco??? las manos la comienzan a explorar, ella comienza a preocuparse, eso no es lo que quiere, el ritmo que adquiere la situacion la deja con mucho atrasada, empieza a sentirse nerviosa, quiere que termine, sus manos intentan separarlo pero no tiene la fuerza, se siente atrapada, asfixiada, traspasada en sus limites, quiere detenerse, pero no tiene el aire, una mano se libera, su corazon se acelera y lo golpea.... el la suelta , la empuja, el se ve un pequeño corte en su mejilla, ella pide disculpas entre sollozos (llora...¿porque?), lo mira en los ojos y lo distingue, un fuego verde, girando, como un tornado arrasando con la mente, no distingue una mano que sin control la golpea, siente el golpe y en el suelo ve unas gotas caer de su labio, llora aun mas, la musica atras golpea, el grita, y una patada le quita el aliento, su llanto se ahoga, que ha hecho?? que ha liberado??? el se avalanza sobre ella, la atrapa entre sus piernas, rasga sus bluza, ella intenta liberarse, pero el dolor es demasiado, como ultimo recurso toma una mano y la muerde, desesperdada,la otra mano la golpea directamente en la cara, siente su nariz romperse y la sangre fluir a mares, ve por ultimo una brillo que nace de las manos de su agresor, sabe que es un cuchillo, intenta detenerlo, se clava despiadadamente en su vientre, una mano apenas ahoga un grito. Dolor de su heridas profundas, Rabia de su desesperacion, Impotencia en su debilidad. Una mujer en el suelo es desterrada de su mundo de inocencia.

La furia cae lentamente, su cuerpo ya no responde, su mente se aferra a la vida, piensa en su misión, piensa en porque pelea sola, piensa, y pide perdon, lo que hizo fue una idiotez, sacrifico a una guerrera de Gaia por su debilidad, porque jamas pudo evitar seguir el juego, pero eso no la remuerde tanto como ese sentimiento que le embarga siempre desde aquella vez, esa sensacion de que siempre ella queda sola, la niña siempre se pierde, la niña que siempre llora, porque nadie la defiende...¿porque ella no la defiende?...¿PORQUE ELLA NO LA DEFIENDE?

El grito se pierde en los compases de la musica lejana, su llanto se hace cada vez mas debil, siente las manos que la tocan, ella ya no puede detenerlo, solo puede esperar que muera antes de que pase lo pero, recuerda sus ojos y odia ese verde maldito, que va mas alla de su atacante, que esta anclado en algun lugar del universo, odia, ODIA, y al ver ese odio algo se rompe en ella, una copa cae derramando sangre, y se mira, solo ve una niña desangrandose y llorando sola, ve a una serpiente de muchas cabezas atacandola, mordiendola, consumiendola, y se pregunta porque es tan debil para no poder pisar y destrozar a la serpiente...¿porque permitio que violaran a aquella niña? ¿COMO FUE TAN DEBIL PARA PERMITIRLO?

La Venganza mas cruenta toma la forma de mujer

La Madre deja morir a una niña para que pueda nacer una guerrera

La tormenta se desata, entre los copos cada ves mas fugaces,mas abundantes,por un momento la furia muere, por un momento, sin embargo la Rabia la detiene, la Rabia obliga a latir a su corazon, a cerrarse sus heridas, a olvidar que estaba debil, La rabia estira sus musculo y le da una velocidad vertiginosa, sin pensarlo la furia salta sobre el monstruo, sus garras se clavan sobre el duro cartilago y lo arrancan, jirones de correosos ligamentos se estiran hasta cortarse, el monstruo grita, el frio de la tormenta entra en el palido rosa de la carne desnuda, y una sonrisa tan afilada como los dientes que deja entrever muestra esa depravada satisfaccion de la venganza, y como un rayo las garras destrozan la carne desnuda, la sangre ponzoñosa mancha la nieve, la carne se transforma en hilachas, los huesos en trozos, los organos en masas sanguinolientas, las garras de la furia exudan un liquido obscuro y acido, mientras el monstruo aulla de dolor, desea morir, desea que su verdugo termine su faena luego, la furia solo sonrie.... las agonias nunca son cortas....

Silencio. Silencio. Un latido desesperado. Sua ojos se abren pero ella no ve, porque la Rabia la inunda, siente ganas de matar a su asesino, siente ganas de... saber el sabor de su sangre,sus caras estan frente a frente, y ve en el fondo de sus ojos, la muchacha abre su boca, y sus dientes se cierran sobre la boca de su opresor, y siente algo calido corriendo en su boca, sus manos poderosas ahora, llenas de un pelaje negro y lustroso lo sujetan y sus fauces le destrozan su cara, ve en sus cuencas vaciandose sanguinolientas el mal aquel en un rincon obscuro, y una garra depravada y vengativa priva de su arma al violador, sus viceras caen tambien al pavimento, las garras se clavan, el monstruo intenta gritar ahogado en los espumarajos de sangre, su cuerpo destrozado le suplica la muerte pero el trato que hizo con el mal le asegurara que el sufrimiento sera todavia largo....

Una mujer desnuda se levanta entre la nieve, su pelo negro se agita al viento, ella sonrie al pensar en su cuerpo lleno de cicatrices, piensa que siempre termina herida igual, como la primera vez, mata una y otra vez al mismo monstrou mientras baila una y otra vez la misma cancion...

2006-03-25T20:10:00.000-06:00

Blanco y Negro

La mano me tiembla por primera vez, el revolver, blanco, apunta hacia su cabeza, su pelo gris hace contacto con el frio metal del cañon, sus lagrimas tiene un aspecto platinado, me mira, sus ojos calan hondo en mi,la habitacion es obscura, negra, me muestra una realidad que se me hace dificil de entender, todo esta mal, todo aca esta mal, solo el revolver y yo estamos bien.... y ella como esta???? su color gris me enferma....

Cuando era un niño solo pensaba que esto era simpatico, que era una enfermedad o una molestia, yo veia todo en tonos blancos y negros, solo eso , ni la sangre era roja , ni el mar lo veia azul, nunca realmente entendi lo que era un color.... pero jamas senti pena por ello, de hecho me parecia entrenido, ver a las personas como colages de partes blancas y negras, me encantaba ver como mi padre bebia y el negro manchaba su cuerpo como la tinta marca el papel, y quiza no me divertia tanto cuando golpeaba a mi madre y ella lloraba lagrimas negras, pero no entendia lo significaban esos tonos....

Un dia en el colegio, segui al inspector; el siempre me genero desconfianza, era un ser negro total, obscuro, que caminaba como sombra entre seres pequeños, blancos como angeles los mas pequeños, algunos manchados con pequeñas sombras, pero el inspector se paseaba entre ellos como el cuervo en la nieve, se llevaba algunos chicos al baño y los devolvia manchados, como cisnes ahogados en un pozo de petroleo, que nunca se limpiaban, que nunca volarian; un dia lo segui, hasta el baño, me escondi tras un basurero y le vi, creanme que me parecio horrendo, algo de mi se volvio doloroso, una extraña luz blanca me quemaba el pecho , debia hacer algo debia detener esto,lo que sigue es mas confuso, un extintor, un golpe certero, el negro manchando la pared , mas golpes, la obscuridad manchando las paredes, el negro tragandose con sus garras la habitacion, una cabeza deformada, los niños mirandome como angeles embardunados de tinta, mirandome agradecidos por detener al cuervo que oscurecia sus cuerpos... alli empezo mi destino

No eran tonos, era el bien y el mal, yo los veia, yo tenia en mis ojos una balanza que podia dirimir quien era bueno y quien era malo, asi que decidi actuar, empece en mi barrio cazando a quienes era mas obscuros, luego abarque toda la cuidad siguiendo a quienes su alma no mostraba un poco de luz, si dia tras dia, caian aquellos sobre callejones negros, manchados de corrupcion, polvorientos de droga, sudorosos de violaciones inconfesadas y amantes sin lugar, otras veces en apartamentos blancos,con familias luminosas donde los cuervos se refugiaban y se vestian de un blanco que el resto consideraba verdadero pero que mis ojos traspasaban con demasiada facilidad... no me remordia, era mi destino ser un angel vengador, y las almas sombreadas descendian al lugar mas terrible, era la justicia divina, era la justicia...

Un dia en un obscuro callejon, la vi, apuntaba con un arma a un hombre que sus sombras opacaban ligeramente su luz, este caminaba embriagado de licor sin hacer caso del arma, ella temblaba, el hombre no era malo, su alma era como la de muchos con manchas y blancos, pero el alcohol le volvia negro, deberia haberle detenido, deberia haberle detenido; pero me detuve yo, lo que vi me impacto; ella era gris, casi metalico, eso era imposible, parecia un cuchillo brillando en la noche, miraba con ojos profundamente asustados al hombre, casi le rogaba con ellos que se alejara, como rezando para que no le obligase a disparale, su oracion no llego a nadie, el disparo sono fuerte, la cabeza del hombre se revento dejando caer liquidos obscuros y claros, como si se vertiese agua y aceite , no se mezclaron, corrieron como dos rios luchando por sobreponerse en el asfalto sucio, ella lloro lagrimas como plata, y yo caia de rodillas nauseado de su color, no me producia asco, pero destruia mi mundo en sus mas firmes bases...

La lleve conmigo, dudoso sobre como debia tratarla, esperando un cambio, esperando que oscureciera para poder castigarla o que se volviera como la nieve para poder absolverla, nada pasaba, solo su color metal se mantenia imperterrito, de alguna manera ese color me absorvia, me encontre muchas veces mirandola detenidamente, a veces buscando un color mas absoluto, otras simplemente viendola por gusto, si ella me agradaba,quiza demasiado... pensaba a menudo en ella cuando veia a aquellos oscuros muriendo, sangrando negro como pulpos, pensaba que ella era distinta, que quiza era ella blanca pero de otra forma, que ella era buena...

Pero algo me pesaba en el estomago, algo me oprimia, una duda terrible, me revolvia las entrañas y me quitaba el apetito, amor?? si tenia sus sintomas, pero sabia que no lo era, habia visto el amor, era a veces el ultimo lugar de luz en las almas mas negras, era como un balsamo que borraba el mal, que salvaba gente, el amor puro yo podia verlo, sabia el que se enamoraba se volvia un poco mas blanco, y cuando esto no sucedia era que el amor no era real...entonces esto que era??? ella era amable conmigo, pero su color no cambiaba, yo me mantenia con mis mismo tonos, si la amaba??? que me sucedia??? que no me hacia mejor, quiza ella yo no le interesara...quiza simplemente ese no era el punto....

Cuando me beso todo fue mas claro, en realidad fue como volar por sobre la tormenta para hallarse en un cielo mas limpio; No¡¡ fue todo mas confuso, ella me amaba???? si ella lo decia, pero que demonios ella seguia igual, yo por mi parte me volvia al contrario mas obscuro, solo unos haces de luz en mi cuerpo me daban algo de seguridad de mi cariño, era tan confuso que enfermaba, vomitaba a veces liquidos negros, sangre blanca, sudaba obscuro y claro, me sentia tan cercano a los cuervos, tan lejanos a los angeles; de repente todo perdia el blanco, a veces el mundo parecia una montaña nevada...era demasiado problematico

La deje, varias veces, a veces volvia, otras me iba, una vez la vi haciando cosas que... no no se , era propias de los cuervos, pero ella me miro con sus ojos grises me pidio que la entendiera, entenderla??? quien debe entender el mal???? quien debe entender el error??? no lo entiendo, por eso lo combato, por eso puedo oponerme....que te entienda pero si tu deberias volverte negra, cubrirte de blanco, por favor, para no castigarte; ese maldito gris tuyo me enferma...

La mano me tiemblo por primera vez, el revolver, blanco, apunto hacia su cabeza, no dispare, pero el revolver aun asi la daño, el golpe la hizo sangrar, senti que las rodillas me fallaban, sentia otra vez que la sangre huia de mi cabeza, Que hice??? que hice Dios??? me apoye y vi el revolver manchado, con su sangre gris, su sangre gris, su maldita sangre, gris; me acerque queria disculparme y la toque, su herida toco mis manos y me mancho, sus sollozos me despedazaban, ella no era un cuervo no tenia su color y yo la trataba como tal, me quita la mano con un golpe, la sangre gris en mi mano,su sangre gris en mi mano....

Me aleje de ella y me senti mejor, a veces creia verla en las esquinas por el rabillo del ojo, otra veces la confundia con los blancos, me sentia mejor, hasta un dia que entre a un lugar sucio y obscuro, en una pieza vacia, una puerta roñosa semi abierta, y senti su voz, su maldita voz indefinida, al otro lado; cai al suelo, las ganas de entrar me cortaban, pero debia mantenerme alejado, habia jurado alejarme...pero si aparecia y la salvaba otra vez, ella me perdonaria??? salvarla porque??? ella no era blanca??? acaso no era tampoco un cuervo???, sentdo en la habitacion vacia llore, en el suelo, indeciso , enfermo, hastiado, queria actuar como antes queria ser como antes...en el suelo segui por mucho rato, desperte y me vi mi manga, manchada otra vez con el gris, sus lagrimas, su sangre, su malditas lagrimas y su maldita sangre en una manga obscura en una pieza como una boca de lobo apenas iluminada por unos pateticos rayos blancos, su sangre, su maldita sangre gris.... no, no era suya

Empezo ese dia, los colores se funfieron,empezo con mis lagrimas, siguio con mi sangre, termino en el mundo, el gris consumio el mundo como lo hace la noche al dia, el negro adquirio el resplandor y la luz se volvio tinieblas, los cuervs desaparecieon con los angeles, se trago todo su gris, ahora ya no puedo actuar, ahora ya no te distingo en la multitud, ahora dejaste de ser unica,fue tu sangre, tu maldita sangre gris...

2006-03-07T20:53:00.000-05:00

Tierra De Nadie - Ningun Lugar, Pasaje de Ida
Si reflejas dos veces algo deja de ser un reflejo, si haces ficcion con la ficcion que obtienes???

La bala penetro en mi estomago, me desangro lentamente, miro mi mano derecha aferrandse a un revolver que parece una juguete entierrado, sostenido por una mano debil y ensangrentada, mi boca esta seca y siento el sabor agrio de la arena, veo como esta se extiende en un plano amarillo, como lo haria un pañuelo de seda bajo el sol, mostrando matices solo gracias a el efecto de las dunas y la fiebre de quien lo observa, mi mano izquierda tapa la herida, la sangre fluye debilmente entre los dedos, manchando la arena, absorviendose en el desierto sin lograr una sola mezcla entre ambos colores, quiza paresco un feto extraño acurrucado sobre una capa amarilla, debiera ser yo el unico de aca??? si,debiera ser el unico ser que que el sol incendie...pero no estoy solo, hay alguien mas, el que me disparo, recuerdo sus botas negras, su traje oscuro y su revolver brillando como un colmillo, su cara me elude, pero creo conocerle....

Si aca me enviaste, aca nos envias a todos, conoces este lugar, La Tierra De Nadie; es tu mundo sin fines, es tu basurero de ideales perdidos, modulos truncados,ideas sin pies ni cabeza,aca me enviaste, aca debi permanecer vagando desolado, sin enemigo alguno a quien odiar, sin nada que hacer sin nada que lograr... te parece desquiciado??? es TU CREACION,ES LO QUE PASA EN TU MENTE CUANDO TE ENTREGAS A UN IDEAL EXCLUYENDO EL RESTO, CUANDO CONFUNDES TU PERSEVERANCIA CON OBSESION,CUANDO CREAS COMPULSIVAMENTE SIN ORDEN ALGUNO Y FINALMETE, finalmente cuando el ciclo de tu objetivo se cierra, es abandonado a este basurero, donde la meta no nos dio un trofeo sino mas bien un escarmiento, es tu carcel ahora...cuando hiciste tu promesa,esa promesa corriste a este lugar, debil , herido, hiciste gala de tu autocompasion y victimismo mas exacerbado y te autocondenaste a este lugar, porque quiza tu unico objetivo te puso una puerta cerrada, como de costumbre no aguantaste no ganar y juraste nunca mas ser idealista....idiota, dije que era un objetivo???...era una obsesion, tu maldita obsesion, y esta ocupa tanto de ti que terminaste aqui, sabes me gustaria decirte que te quemaste por nada...y esta vez lo haremos literal....

Escucho vaciarse algo, agua, no su olor es mas fuerte, parafina, el hormigueo, pasa a ser ardor, grito, el dolor me nubla mas pongo mis ojos al cielo y solo veo una inmensa cupula celeste, sin nubes,a lo lejos creo distinguir puntos obscuros como manchas en un mural, pero no hay nada, solo el olor penetrante de la parafina, la imagen desoladora del paraje, sangre diluyendose en el rosa del combustible, arena como alfileres, desierto todos lados y en mi boca tambien, lagrimas que resbalan sobre el aceite y finalmente lo entiendo.... es un mal chiste, uno de los que solo yo entiendo y me parecen sin gracia... ajustaremos cuentas... Ernest

Si soy yo , estupido, soy Ernst Hesse, el primer villano de tus modulos, tu primera reacion de maldad algo mas intrincada, el que quemo un pueblo para corromperlo, el que sumiria a tus personajes la desesperacion, PORQUE ME ABANDONASTE??? PORQUE NO ME DEJASTE SEGUIR EN MI BATALLA, YO DIRIGIA TODO , YO ERA LA MENTE MAESTRA DETRAS DE TODO... ademas tu nunca creaste otro igual a mi, que importa, volvere a mi lugar, Ningun Lugar, alla donde viven tus amigos...si tus amigos, viven alla, no te lo crees??? Nicolas, ningun lugar es tu imaginacion, porque seria tan confusa espacialmente si no fuera por que tu eres incapaz de imaginarte una calle o una ciudad segun los puntos cardinales, porque siempre atacan farmacias.... odias en realidad los medicamentos, desde aquel año, descubriste que eran tan terribles como la enfermedad, tan debilitantes como.... no no dire como tu ya lo pensaste... y te lo estas pasando tan mal recordando, que te tendre que recordar otra cosa para que lo olvides... como que tu eres el unico que se arrepiente de la libertad, eres el unico, que tienes miedo a volver a cometer el error y sabes porque... nunca eres capaz de dejar algo que te obsesiona, pero siempre eres capaz de mentirte para creerlo superado....

Oi suficiente, tiene la maldita razon , peor eso no importa , este lugar fue mi idea y punto. TIERRA DE NADIE ES MIA, NINGUN LUGAR ES MIO, yo mando, y es hora de hacer...
La mano se aprieta hasta enblanquecer, el rojo de la sangre hace que el mango se resbale, el gris metalico recobra el sentido, el juguete deja de serlo, es una arma, es una herramienta para la destruccion, fuego, una flama y un estallido como un latigazo, unos gramos de plomo a alta velocidad, apenas levantado solo apunto a la rodilla, esta se rompe, se rezquebraja, hueso en trizas carne en tiras, nervios cortados, Sangre como un escupo en un pañuelo de seda, rojo verdoso, pozoñoso, Roce Fungico, yo te cree, se que estas cojo y que no puedes hacer nada contra mi eres un fomori con poderes mentales, no fisicos ¿olvidabas que te protegia con tiradores?, eres demaciado cursi para planear y demasiado idiota para ejecutar, tu traje negro tu voz grave...tu voz grave, si de hecho tenias Lengua de Wyrm, Una patada , otra vez sangre , unos puntos rosas sobre un pozo de sangre sucia, como pequeñas islas en los descechos de un desastre nuclear, tus dientes??? verdad no soy tan fuerte, pero este es mi mundo y quizas estas mas debil, y.... Dolor otra vez mis rodillas se doblen y caigo, una mano toma mis estomago, la otra se apoya livida en un manchon de sangre, casi siento la arena pegarse a mis dedos, la viscosidad asquerosa debe estar infectandome... otra vez la vida es circular y me veo de nuevo al final sosteniendo mis tripas en la mano,me veo de nuevo bebiendo del mismo elixir y sufriendo los mismo pesares, ora vez, el dolor se agudiza, las heridas con trauma no se curan rapido, solo han pasado semanas, meses, cuando me curare??? cuando me limpiare???....CONCENTRATE, CONCENTRATE, PARATE, CAMINA, NO BAJES LA VISTA , NO BAJES LA VISTA.... de nuevo bien, de nuevo yo, creo que esta discusion termino....

camina, se aleja de mi, encontrara el auto lo se, se tomarar mi agua, lo se y se ira pensando...pensando en que??? creara mas monstruos, se creera mas mentiras, se enfrascara en mas obsesiones, yo gane, yo que estoy en el suelo gane

El auto, lujoso, con agua mineral fria, lo sabia, es realmente idiota, la mente mas maestra del mal, toma agua mineral porque tienen clase...que idiotez, el proximo bebera cerveza, o vodka, deberia ser alcoholico o drogo...y con un auto chuloski, si jajaj , un auto con luces azules y tapiz de tigre, o de cebra,noooo de vaca....jajajaja prendere la redio y se que cancion pondra Good Night Moon....

Hay un clavo en la puerta
Hay vidrio en el cesped
tachuelas en el suelo,
la television esta encendida
desde que tu no estas siempre duermo con mi armas

Hay una cuchilla al lado de mi cama
un telefono en la mano
un perro en el suelo
dinero en el velador
cuando el sueño se detiene simplemente no puedo soportarlo.

2006-02-12T20:19:00.000-05:00

¿¿¿Que hacer con el amor???
Especial del Dia del argh glu argh cof cof me atoro con los mamiones... Amor

Admito que hace un año mi posicion con el tema amoroso no es la misma que veran en las lineas, hace un año consideraba el amor como un error humano que conducia hacia la decadencia total, lo despreciaba..y lo que es peor lo subestimaba, asi me burlaba con total libertad de cupido... como todo el mundo sabe un año basta para cambiar la perspectiva del amor, no solo por vivencias propias sino tambien por vivencias ajenas...

Dia, quiza un lunes o un jueves en la tarde, ya ni me acuerdo, mientras apoyaba con mi tipico gesto de estudiante en el banco del preu, mientras la materia intentaba con diversos resultados entrar en mi cerebro ( Fisica con facilidad, quimica con mas voluntad y biologia rebotando contra el craneo); bueno en la clase habia una mina, de eseas que se adhieren al caprichoso estereotipo de belleza, ojos claros , rubia, esmirriada, etc, etc; bueno como adivinaran tenia pololo un tipo al paracer normal que la iba a dejar a clases, que segun vi estudiaba en el mismo preu. Mientras mi mente se imaginaba como seria tener una polola asi tan re mina, pensando en las ventajas, mi caracter tan pesimista me recordo las desventajas, era frecuente blanco de miradas lacivas, de jotes y ademas requeria una cantidad de energia para conquistarla ( lease que te considere como la mejor opcion entre el monton de pretendiantes que debia tener) que era realmente alta... esto me quedo dando vueltas en la cabeza, pense en el pololo que se quedaba afuera bastante rato mientras ella estaba en clase, una hora y cuarto, era bastante, a veces se encontraba con gente y amigos, pero esperar una hora y cuarto me parecia mucho... la respuesta obvia seria es que estan enamorados...

Pense que el amor parecia una bateria para malgastar, o sea esperaba una hora y cuarto, pudiendo gastar su tiempo en algo mas que ver a su polola a mas de tres metro en una sala tomando nota si es que no te tapaba alguien... recorde todas las cosas que habia escuchado hacer por amor...eran proezas de voluntad que tenian resultados que su exito era discutible...era mucha energia...

Energia, no importa que estes muriendote fisicamente si la ira te impulsa puedes golpear a tu enemigo hasta que la su sangre coagulada te hiciera costras en tus manos, podriamos estar en perfecta condicion fisica pero la pena te inutilizaria como si te amarraran...en el fondo los sentimiento parecian tener una energia mental que era independiente de la fisica y mucho mas influyente.... y el amor parecia ser el flujo energetico mas poderoso...movia montañas, terminaba y comenzaba vidas, destruia familias y las contruia con facilidad pasmosa, cegaba la razon,enviaba a gente a empresas suicidas y a veces las traia vivas...cai en cuenta que el amor era algo asi como la fusion nuclear de la fisica, una energia para volar de un plumazo a la humanidad...y peor llevabamos todos una carga latente dispuesta a reventar en cualquier momento, o sea miles de bombas h paseando imprudentemente por la tierra....y yo buscaba con deseperacion por el terrorifico descubrimiento la mia para evitara que mi vida se volviera una hecatombe...

En ese momento pense que seria genial poder echar mano de esa energia para propositos mas mundanos, piensenlo, usar toda esa energia que podria hacer a un enamorado cruzar el atlantico nadando, en ordenar mi pieza, parece estupido pero resultaria realmente util tener una reserva de ganas casi ilimatadas a dispocicions del bienestar racional, que no debe ser visto a menos; por ejemplo cuando no quisiera hacer mi tarea de historia usaria esa reserva para hacerla en clase y no tener que estar en la casa trabajando, lo que se traduciria en mas tiempo libre, luego podria sacar un poco para ordenar mi pieza, y otro para ayudar en el aseo de la casa o para dejar mi vicio de comerme las cuticulas, piensen por favor en todas las veces que nos fallan las fuerzas para llevar a cabo tareas que obviamente tenemos que hacer pero por simple flojera no las hacemos y nos acarrean montones de malos rato... bueno mucho diran que los momentos del amor son hermosos y que vale la pena el sacrificio y bla bla bla, pero no digo suprimir el amor, propongo darle un uso mas practico, al fin y al cabo nadie vive de romances solamente, hay un mundo ademas del amor que requiere de nuestro trabajo....

Alguien se preguntara, si uso la energia del amor en cosas practicas que energia me va a quedar para amar... la respuesta no me la se, supongo que ninguna, pero afirmarlo a ciencia cierta me es imposible, esta idea todavia no he logrado ponerla en practica y es de momento pura teoria, pido disculpas pero un proyecto asi es a largo plazo y con abundantes fracaso, pruebas de los intentos por lograrlo... si funciona algun dia se los dire, pero si les parecio mi idea, intentenlo, no se pierde nada

Agradecimientos especiales a:
-La pelirroja (*suspiro*)
-Al medina, porque a pesar de todo todavia defiende el amor cuando le tiramos caca (El amor no sabe de alianzas, de saberlo ya lo tendrias de aliado para refutarme esto)
-Al franco por iniciar el movimiento antimamonico (¿¿te dije que la diferencia entre caer y tirarse, es valida solo para alturas pequeñas???)
-Al pollo por decirme la frase ( "la vida es una fiesta que nadie se molesto en invitarte" agregaria que lamentablemente es una de esas donde para peor tocan reaggetton)
-Al pelao por ser quiza la unica persona que vaya a lograr lo que propuse
-A la unica persona que tengo la seguridad de amar...yo mismo.

2006-01-20T11:54:00.000-05:00

Rainy Day:II
(Cuando llueve no todos se mojan)

Me levanto y analizo la situacion rapido, la canaleta estaba hecha, y la parte de atras no podia haber fallado, no se acumalaba agua por alli, mientras pensaba que me pondria mi mente dijo que al chango la tecnologia marciana, tome unos short me los puse y sali con el Rivas en una situacion parecida, la primera mirada al exterior me hace recordar unos dias atras...pense que poner la carpa en esa huella no me traeria problemas.... pero me los trajo, el agua bajaba por ahi hasta encontrarse con la carpa, las canaletas evitaban que el agua siguiera el inexorable cauce, formando una amenazadora posa como la boca de una serpiente que tarde o temprano se rebalzaria, me quedo en silencio un rato analizando las posibilidades...con la mirada perdida en los errores que me estaban cobrando mi negligencia.... llega mi amigo Franco, lo miro y le pregunto si hay espacio en su carpa, me dice que si hay; actuo con rapidez ordeno a los que estan adentro salir de la carpa e ir a la de MDR, miro a mis compañeros, le sacamos las estacas y veo como el agua habia hecho un pequeño camino, mi mente recuerda que ese era el lugar de la yasmin, jejeje .... eso se llama suerte....

La carpa esta en otro lado y el agua baja por mi cuerpo limpiando el barro, pienso en la frialdad del asunto, en que por fuera de mi centro que este el agua siempre me hacia volver a lo que era, siempre se llevaba el enojo, y hacia que las secretas causas de mis malestares se suavizaran como lo hace el rio con la piedra.... ahi en medio del paisaje solitario, nos piden que vayamos a ayudar a la tropa, el franco me mira y se lo que hay que hacer.... los pasos se aceleran en el resbaladizo suelo....y volvi al lugar donde habia pasado, casi donde mismo yo habia acamapado por ultima vez en la tropa estaba la carpa de la Pantera en problemas, rapidamente vi a franco abrir una canaleta a martillazos, mientras miraba como habia doblado la pala que me habian prestado.... mientras iba a buscar otra que me durara mas pense que el Berserker no se olvidaba.....

Y sigio lloviendo, aun mientras el rio volvia a correr y llevarse la teirra del fondo enturbiandose otra vez, mientras regresaba tranquilo y satisfecho a una crapa solitaria y humeda, acompañado por la gente que habia estado afuera conmigo, siguio lloviendo mientras contabamos chistes sobre las enfermedades que tendriamos y aprendiamos que hay que servir sin esperar recompensa, pero las galletas y las sopaipillas sabian a eso.... mientras la lluvia se despedazaba alla fuera, como el sonido del tiempo llevandose la vida, llevandose el error y el acierto....para aprender aferrarse al peso de la experiencia

2006-01-16T12:27:00.000-05:00

Rainy Day

No me pregunten que dia era, en los campmento los dias no tiene nombre para mi, solo puedo decir que partio como dia nublado y tibio, todo normal, todo en orden solo el cielo presagiaba una lluvia...pero demonios....que era una lluvia en verano, no iba a ser demasiado........

Me equivoque, cometi el error de adelantar juicios, la lluvia era fuerte, muy fuerte, y habia cometido otros errores que me saltarian cuando menos los esperara, acepte como cordero que no hubiera que hacer canaleta, y entre asi mismo a leer cuando lo mandaron, sin dudar siquiera de la tension del toldo..... mientras lei comodamente en mi saco, luchando por no dormirme con la luz exigua, pero estoy casi seguro que perdi, mientras dormitaba arullado...siento pasos afuera, humedos, silenciosos, como las bestias primigenias anunciando el despertar de Cthulhu, -Nico, a la carpa se le esta mojando la parte de adelante- entiendo el mensaje canaleta, salgo yo y el Rivas, yo me armo, Jeans, poleron,Gorro, impermeable, preparado para todo, aunque al primer palazo descubro que el impermeable molesta- tu tecnologia marciana te incomoda-me dice el caco, lo miro el en puro short, yo con todo.....me saco el poleron que ya esta mojado, vamos a la carpa de dirigente, la lluvia me moja la cara, manchada con barro, mi mente piensa en la gente de mi equipo que salio a tensar la carpa, la marta se vino de otra inclusive, no no podia abandonar el buque no por ellos....

Barro, saltando al compas metalico de las palas, raices cercenadas con rabia, desesperacion, para trazar un camino distinto al que la naturaleza impone sobre nuestros refugios, la mente murmurando solo la frase, hay que pasar esta noche; mi mente, imaginando la larga vigilia de horas oscuras y lluviosas, resistiria la carpa???? tenia que hacerlo......

Las canaletas estan hechas, una revision me dice que resistiremos, estoy humedo y embarrado suelto la pala entro a la carpa...pensando en la larga noche, en la violenvia de la lluvia y en la tibiez de un saco.....

Cambiado, seco, en mi saco que parace el abrazo mas reconfortante, siento la necesidad de descansar de entregarme a mi comodidad.....la mente se nubla, todo adquiere un tono meloso, dulzon, sonrio, mejor asi, simplemente mejor asi......

-Nicolas, mira aca el piso esta humedo- sabia que todo no seria perfecto, ya habia escuchado antes que la canaleta de atras fallaba, que algo de agua se estaba pasando, pero la comodidad me tenia botado, como un presagio le pido que se levante, toco el piso y mi cara debio expresar el malestar de lo que toque.... una cama de agua literalmente,entre el piso de la carpa y la tierra el agua se colaba como una serpiente.....algo fallo, mi tono de voz se vuelve mas grave...ronco, otra vez al agua.....otra vez al agua....

2005-11-08T15:47:00.000-05:00

Adios a las flores
(relato Garou)

Quiero dejar esta constancia escrita para que todos sepan que no estoy muerto ni he huido de castigo alguno, pues si el consejo asi lo determina, me presentare a recibir el escarnio que ellos determinen mas correcto.

Quiero explicar mas sobre como uno de los que ustedes llaman un pacifista, un Hijo de Gaia puede haber sido rociado por el Wyrm, haber caido bajo su yugo, esto esta intimamente relacionado con la ultima mision a la que hube de participar.

A pesar de que los Galliard canten sobre una victoria, yo siento que no tiene otro nombre mas que derrota, solo una derrota dejaria tal cantidad de perdida para nuestro lado y dejaria tan calmos al lado contrario. Yo no llamaria victoria a esa lucha por haber visto a un cachorro, un cliath, arrastrarse por el pavimento dejando una mancha de sangre oscura, mientras aulla en busca de unos refuerzos que ya probablemente estaban en pedazos de carne empapados de su sangre...si quieren mas detalles morbosos para poner en lo que llamaran despues una justa memoria a los caidos, se los dare.....

Debiamos destruir aquel maldito lugar, era un nido mas que perfecto de perdiciones y un antro de corrupcion, para los humanos una clinica abortista, parar nosotros un bastion de mando del Wyrm, alli los espiritus se alimentaban de la deseperacion ,bebia la sangre de las mujeres que se dejaban morir vivas por el miedo a la incomprension de una humanidad aberrante; en la umbra era posible escuchar desde lejos el llanto devastador de aquellos que nunca vieron la luz unidos en una sola criatura que buscaba una oportunidad que no tuvo la vez anterior, alli la manada de danzantes, buscaba su corrupta iluminacion en orgias corruptas y regocigantes del dolor enfermizo....

Atacamos de noche, confiados en la seguridad de la mision, atacamos, en la umbra y en la Teluria, nuestras garras rapidamente se cruzaron con las de los caidos y la lucha se desencadeno sangrienta, restallando hueso, nervios y tiñendo de sangre las blancas paredes y cortinas de las salas....en la umbra los espiritus gritaban de dolor al saberse purificados y huian hacias zonas mas oscuras de la teluria...

Nunca nos esperamos un contrataque, abrieron un puente lunar y cayeron sobre nosostros como hordas de murcielagos buscando nuestras gargantas, y muchos llegaron hasta ellas, en el horror vi como los danzantes le destruian la espalda a la Ahroun, cortando desde la columna hasta su estomago, mientras la sostenian con sus garras lacerantes, Gaia le otorge al fin a esa hija de Pegaso un descanso digno, mejor que una vida de paralisis que llevaria si se salvase de su agonia, vi como los propios danzantes destrozaban ante nuestros ojos a una paciente, comiendo sus viceras entre sus estertores desfallecentes, vi como los danzantes en burla ignominiosa recitaban la letania oscura y comian los cadaveres destrozados....creo que fue alli cuando ya no lo aguante mas...

No habria paz jamas, no habia piedad alguna para aquellos, desde la umbra aulle buscando aliados a esiritu de odio de rabia y de terror y me abalanze sobre ellos, con mis garras, con mis dientes rasgue su carne, usando pactos con espiritus de venganza y de fuego logre derramar la calma de la destruccion...no sin antes transformar los cuerpos de los danzantes en trozos que cabrian en la palma de una mano humana....todos ...cada uno....algunos con un sufrimiento mas agonico que otro....prolongado por mi odio y mis conociemientos curativos...asi terminaron todos, como pequeños carbones de una hoguera de destruccion...

Sin embargo lo que digo son las cosas que puedo recordar sin que me tiemble la mano y sin volver a sentir nauseas....terminado esto entre los espiritus que me seguian aparecio mi Totem, Unicornio, no con la tipica paz que le habia visto, si no como una angel que venia a ajusticiarme, los espiritus que me ayudaron huyeron despavoridos, en las llamas se movieron nerviosas, la luz aumento hasta un nivel que mis ojos ardian y mis parapados siquiera paleaba, me invadio un temor reverente, una verguernza infinita, la sensacion de ser un ser corrupto...llore......me desgarre las cara...no pude entender sus palabras....nisiquiera el dolor pudo detenre lo que me dijo...RECUERDA...me vi a mi, vi los garous muertos y vi un ser que se los comia, tal como los habia visto en sus burlas, pero el no rea un danzante,era yo.....cuando comprendi que habia caido bajo el yugo del Wyrm , me demaye , ojala no hubiera despertado nunca.....

Mano de la Madre, Theurge, Hijos de Gaia

2005-10-31T20:49:00.000-05:00

Con las viceras en la mano:

Me siento como si tuviera las viceras en la mano, es como si me las hubieran sacado con garras y dientes buscando algos mas que se alojaba en mi interior, y que me estaba quemando por dentro, es la sensacion de que ahora el dolor ya va a pasar y que ya sabes que es lo que te duele...

No como antes.....

Bajo presion, haciendo miles de cosas, saltando de un maldito lugar a otro, robot, scout, preu, colegio,compu y de ahi mi vida(lease ocio y pensar weas), pero no podia tomar todas al 100% asi que opte, robot, colegio, scout, lo demas se iba a la mierda, les daria de tributo un primer lugar......

Nunca lo obtuve....

Creo que ya estab roto, mi voluntad, ya estaba quebrada, mi orgullo y confianzan se habian ido perdiendo con el estress, con las dudas y caidas de las luchas anteriores que supuestamente se redimirian con esta victoria, solo que en la carrera revente y volvi a ver quien era....

Otra vez la derrota me golpeaba fuerte, 17 años casi un adulto, pero mi edad era otra 13 quiza 10, que se yo, la verdad es que me sentia doblemente derrotado, habia perdido la confianza y me declaraba oficialmente un idiota, inmaduro e incapaz de afrontar una derrota como la edad lo exigia..... otra vez me sentia como un reverendo idiota.... creo que cuando acepte que no tenia salida digna fue cuando realmente ya las viceras se salieron...salir dignamente? pero que salida digna pudo tener si estoy llorando como un bebé??? no ya no tengo salidas dignas......

Ya, estaba hecho, ya estaba perdido, ya habia desistido y habia dejado solos a mis amigos, la verguenza que yo mismo me habia inducido a provocar me pedia un refugio, uno que no encontraria hasta muy tarde, no queria consejos de nadie, no queria nada de nadie, queria alejarme un rato y no dejar que nadie viera mis lagrimas....ellas era la prueba de mi debilidad...la intolerancia al fracaso.....

Con las viceras a la altura de mis pieran rociandome de sangre, me levante, no con furia, no con odio, ni con ganas de vengarme contra mis debilidades, si no con la lentitud del herido, las tome en mis manos y trate de parecer mejor.....realmente me empece a sentir mejor

Hoy quiza siento que todavia las tengo en la mano, pero se que no es tan terrible, al menos se que tan mal estoy, que tanto me domina mi debilidad, y que tan idiota e inmaduro puedo ser....( respuesta a todo lo anterior...bastante).....ahora a buscar la manera de meterlas adentro.

2005-10-20T20:27:00.000-05:00

Retirada: Mas alla de los juegos de Guerra

Alejandome esta vez del campo de batalla,desde mi rescate, o mi retirada, mientras la vida recuperaba su sonido, el olor a polvora se hacia cada vez mas tenue, cada ves mas cerca de casa, me dedicaba a dormir, a mirar por la ventana con subita melancolia el terreno que se alejaba, a veces veia con cierta envidia a quienes aun luchaban, pero no me arrepentia de mi decision de retirarme, otras creia ver en los cielos, luces.....¿ misiles, aviones, heraldos de la destruccion, angeles que por orden divina dictaban la sentencia final? que importaba yo ya me iba a casa....

Casa, ese lugar a donde siempre pertenceiste, ese lugar al que renunciaste por tu ideal, por tu guerra y hoy te acoge como si nunca te hubieras ido, pero lo hiceste y te cambiaste.....una vez en casa, sentiste la paz la familiaridad y por alguna razon te falto algo, sabes que ya no encontraras descanso alli, pero que mas tienes?....el fragor de la batalla, la cama dura y el peligro de un asalto por la noche? no, el hogar es mejor, pero no es lo que necesitas...no completamente

Vuelves a tus cosas, a tus antiguas cosas, como quien intenta suplantarse a si mismo, como quien actua su propia vida ante los demas, es que ya no eres el mismo, es la luz de la mañana te quema los ojos, es el silencio real, te molesta, sientes que de alguna manera alla en la guerra se quedo todo tu sentido.... y vuelves a pensar en el odio que le profesas, le agregas otra derrota a tu larga lista, alla no solo perdiste la fe, la esperanza, la sangre y la carne, perdiste el derecho de ser tu mismo, el combate, la destrucion, te asimilaron transformandote en su arma, probaste la sangre y como los lobos no puedes olvidar su sabor, y sabes que iras por mas...que su dulce aroma rojizo, su calidez, su vida han tapado todo lo anterior.....

Muerto el ideal, pero no el idealismo, las causas epicas se desperdician o se aprovechan en lo cotidiano, tranformas en guerra, en combate lo que haces, buscas un sucedaneo a la lucha, y caminas viendo enemigos en las esquinas... pero no hay nada, nada, te sientes en realidad vacio, creiste encontrar algo para llenarlo pero te equivocaste, creiste que tu imagen del paraiso te podria llenar, que tu causa te revindicaria..... a cambio solo te hundiste mas en el barro necesitas mas que nunca tu redencion... pero donde buscarla, si ya has perdido el animo de la batalla y no tienes las fuerzas para ir a otra guerra, envidias a quienes ya han ganado la suya o al menos paracen luchar por la correcta...mientras tu como un retirado te ocultas en la soledad cotidiana buscando algo mas altruista que simplemente disfrutar lo que hay en este lugar....

Cuando tu mente esta totalmente perdida en el desierto de la paz no a causa de una victoria, sino a causa de la devastacion total y de la derrota personal...comprendes la verdad de tu desolacion:
Cuando vuelves del infierno....el mundo real parece demasiado frio

2005-10-12T20:12:00.000-05:00

War Game

llegando a los momentos donde uno no recuerda lo que sueña, quiza porque ya no necesitas alegorias fantasticas dormido....las haces despierto....

Postrado en el silencio insome que me consumia, cansado, con frio, me sujetaba a mi arma como un naufrago a un madera, las balas detrozaban todo lo que quedaba a mi alrededor con el silencio que misericordiosamente te regala la exposicion a los truenos de la batalla, corri otra vez hacia adelante mientras mi ultimo asidero se transformaba en carbon humeante, dispare hacia el enemigo, creyendo que asi dejaria de atacarme, quiza lo hizo....mientras corria hacia adelante con desesperacion, llegar a un cabo seguro, eso por favor, tanta confusion me hacia sentir perdido, y no iba a perder, era mi guerra...era mi objetivo, no me iba a permitir una derrota...no dejaria que los enemigos me tomaran, no tenian esperanzas, a pesar de que parecieran tener mas suerte que yo, de tener mas tierras, mas armas y mas valor ,....me lanzo a lo que yo creo que es una trinchera...caigo alli y siento que todo se vuelve negro...realmente lo hace, maldita sea, cai en la nada.... silencio, oscuridad, muerte.....

¿¿¿Que haces???...porque peleas, realmente no ves que te estas perdiendo?? vamos mira que has ganado?, solo estas refugiandote en pequeñas victorias, vamos no has ganado, abre los ojos realemente peleas por un paraiso?

Todo vuelve a tener colores y audio, viva, y la trinchera parace que tuvo un pequeño crecimiento, me duele todo, una bomba cayo cerca mio al lanzarme y no me di ni cuenta, me levanto, desafiando a las balas, necesito ver algo, necesito ver lo que hay en esto.....

Destruccion, lucha, muerte pelea, el paraiso ya no estaba , quiza nunca lo estuvo, aca solo hay enemigos , agujeros, tierra carcomida con balas y trinchera, suelo rasgado por las manos de la guerra y gente caida en mi propia desgracia...del paraiso, del cielo nada; del infierno las llams que surguian de la nada y la visiones de maquinaria pesada.....

Horrorizado por la realidad, no vi los disparos que me llegaron, mordiendo mi carne ,llevandose no solo mi sangre, sino que mi esperanza respecto a mi lucha,cada trozo que tomaban el dolor me llevaba cada vez mas a la realidad, a la limpieza de mente, no era nada este lugar, no era mi conquista, las señales estuvieron siempre, abre los ojos, te estabas quemando por nada......

a pesar del daño me levantele regale un ultimo pensamiento a la calidez de la vision inicial, a la hermosura, a los bonitos olores que alguna vez que senti aqui..., me servirian hacerle un monumento a lo que nunca pudo ser, a lo que nunca fue, asi entenderia mejor el infierno creado...

mientras volvia mi espalda y buscaba la salido, sentia que al fin hacia lo correcto, me detuve un momento al ver a quienes luchaban, a quienes todavia luchaban, les regale un disparo a la nada....espero que lo tomen como una advertencia.....o que se mueran por tercos

2005-10-01T18:06:00.000-06:00

Requiem Por Un Servo

Les cuento, estoy en un concurso de robotica, trabajando con dos amigos, tenemos que hacer un robot que recora una cierta pista y evite obtaculos...facil, no?... el sabado nos juntamos y nuestra meta era clara, ver que el robot andara, si o si, hacia adelante y creanme eso es un triunfo para nosotros... y no nos resulto...las ruedas giraban por alguna razon al mismo sentido ignorando que tenian la polaridad invertida, como todo ser humano intentamos buscar el problema....hoy es martes y sigo sin saberlo, aunque el robot este en mi casa a menos de dos metros de la cama, la respuesta a su defecto me elude...con una destreza impresionante; cada vez que pienso en el problema siento que no es solo es el servo...es como me gusta pensar algo mas grande, es una maldita burla divina, es una forma de decirme que no me fijo, que la respuesta siempre estan ante mis ojos pero yo porfio en buscarlas en otros lados, ahi estoy con todo frente a mis ojos con las soluciones al alcanze de la mano y yo estupido reclamando y lloriqueando por la dificultad del problema...es que me siento como el maldito tanque kriptonyano...con sistema de navegacion por coordenadas pero sin una maldita ventana para ver lo que sucede , como si el mundo me intentara decir algo pero yo como de costumbre no escucho...y me quedo con lo que tengo....y como me faltan datos..hago juicios y soluciones erroneas.....Aunque como siempre tengo una oportunidad arreglar el maldito servo dejar de ser un estupido

2005-09-27T18:35:00.000-06:00

No nos dejes caer en confusión:

Basto solo una pregunta, para que la confusion volviera a mi mente...¿y piensas dejar un curso de verano...por un campamento?....me puse inmediatamente nervioso, demonios ya lo tenia decidido, un año estaba bien y no pensaba dejar pasar un campamento otra vez, ya me habia sentido fuera por faltar al año anterior, pero..pero...era astronomia, era lo que habia esperado por años, o si no matematica II que significaba volver a ver a todos los que habia conocido hace un año....y eso era solo una parte del dilema, el verdadero dilema subyacia en aquel que se habia encargado de restarme cordura hace mas o menos un año...¿logica o sociabilidad? si, eso era el dilema, tomar un curso de matematica era apostar mi vida a la razon en detrimiento lo que era para mi la sociedad, la amistad, los sentimientos; era decidir volverme una maldita calculadora...y elegi eso, sintiendo que mi destino como un robot humano estaba sellado, pero de nuevo la suerte me salvo, si no hubiera sido por la Katty que la habia conocido en el furgon y que le toco el mismo curso que yo, habria paseado mas solo que autista por , esa vez la casualidad me logro introducir en un grupo de amigos que evito mi transformacion en algo tan sentimental como Data...pero nunca...nunca me habia decidido bien, habia optado por la logica, pero me habia arrepentido, y Dios me hecho una mano, pero que hacia este año, nunca uno debe confiar en la suerte dos veces, y si este año pasaba...demonios no me lo podia permitir, sin embargo alguien en mi me decia que no fuera IDIOTA, que era mi oportunidad para estudiar y jugarmela por MI, de olvidar toda esa ñoñeria de la amistad y pensar en mi Futuro propio y de lo realmente era importante.....mira al que me decia eso pero estaba tan oscuro que no pude saber si era ese, el de la cara pintada y que se reia fuerte...porque si era el sabria que no tengo que nisiquiera hacerle caso

2005-09-25T15:46:00.000-06:00

Rage:

Joder, cada vez me pongo peor, el cambio de estacion ha logrado que las plantas empiezen a echar polen que a entrar en contacto con mi sistema inmunologico logro una congestion, eso realmente me molesta, respirar por la boca te hace sentir como si lo mas basico en la vida , tuviera un pequeño pero jodido defecto que te pone de malas inmediatamente....y como de la nada el enojo se multiplica y encuentra cabida en todo lo que no te sale...para mi, trabajar con el servo, trabajar con seres humanos, que funcionen los juegos en mi compu.....entonces algo se cae y todo parace volverse rojo, alguien te dice algo, te molesta...tu usualmente no te enojarias pero en ese momento, justo en ese momento, si lo hace y bastante... y aunque sea tu madre, sor teresa de calcuta,o un pobre e inocente conejito, sientes que merece la muerte; que acaba de ponerle la guinda a la torta de tu desgracia...miras con odio....y te das media vuelta y te vas.....luego te das cuenta que te duele la cabeza......tomas aire, y buscas un lugar donde nadie pueda sacarte la alfombra de tus pies, nisiquiera pueda moverte...porque como tu como el destino en l frase de borgues....ciego a las culpas, puedes ser despiadado con las minimas distracciones

2005-09-22T21:22:00.000-06:00

Perdido:
Es tarde y simplemente estoy perdido, creo que a esta hora ya no tengo ganas de pelear ni de luchar, a esta hora todas mis guerras ya no tienen futuro, simplemente perdi....pero tampoco es tan malo, me lo busque, yo fui quien descuido algunas cosas, yo fui quien le dio prioridad a otras, yo he sido siempre el culpable, llevo mucho tiempo viviendo una calma inmerecida, mi suerte me ha salvado mucho...no se cuanto me dure...no mucho, joder, otra vez me deslizo por esa maldita espiral, cayendo cada vez en la misma autocompacion juvenil, quiza el cansancio es el mejor aliado del pesimismo, y si fuera objetivo las cosas quiza no fueran tan malas, y creo que lo unico que perdi realmente es la cordura

2005-09-21T16:28:00.000-06:00

Todo esta contado...mi horfandad terminara luego, espero que con ella termine tambien mi supuesta racha de maldad...que demonios, si hasta mi amigos han soñado que yo los mato o trafico drogas o quien sabe que....que acaso tengo cara de ser corrupto, de politico, o sera la mala costumbre de reirme a solas de chistes que solo yo entiendo, no digo ser el mas normal de mi mundo, pero tampoco soy un ezquizofrenico...declarado, soy tendiente ezquizoide, solamente, bueno ahora me tengo que ir, asi que me me drogare con mis vitaminas c y mi cafe bye....cuidense del Wyrm

2005-09-18T17:31:00.000-06:00

ElseWords
Lo se pero soy un tipo obsesionado con lo fantastico, con las historias con los heroes y los comics, y peor me encanta hacer paralelos entre la realidad yla ficcion, mezclarlos sutilemente en los aspectos que llenan mi vida, al fin y al cabo, uno en su imaginacion puede construir lo que quiera y escapar de lo que mas odia...o atraparse en una irreal carcel de autortura, creo que la imaginacion es muy cercana a la esperanza, ambas pueden parecer ilusorias pero tambien son capaces de darnos la fuerzas que necesitamos para encontrar la luz en medio de la obscuridad absoluta.

Problemas de Engendro ( Alguien dijo Spawn???)

Todo pero reverendamente todo parece listo para explotar, solo falta la pequeña mecha para que se detone y todo sera como una minima reproduccion del infierno...calmate idiota, relajate..... este mundo a veces parece la pequeña piedra en el zapato que nunca encuentras, la vida parece en estos momentos un excusa para molestarte, demonios.....cada frase que pienso se tergiverza en mi mente como si un ser dentro de mi quisiera reventarme....vamos, eres un maldito problema, lo unico que haces es dejar destrozos en el mundo....callate, dejame pensar un momento, tranquilidad no es tan malo, solo es el desorden de la casa, la falta de algunas cosas y el calor, relajate, dejalo, los problemas para un rato mas....si eso aplazalos como lo haces con todo, sabes que algun dia te caeran todos encima, eres un idiota, sabes que tu eres el unico causante de tus problemas, tu y tu horrenda debilidad....callate idiota, dejame tranquilo, no es asi y lo sabes siempre trato de ayudar, trato de estar y de hacer lo que debo.....como te engañas, tu y tu afan del deber, vamos eres un flojo simulando ser trabajador, conoces tus caidas y tus defectos y sabes que todo eso es falso, es mero interes por ser reconocido publicamente, tu y tu maldita vanidad, estas tan perdido...tan en las tinieblas....Mentira¡¡¡¡, maldito no estoy perdido, se lo que tengo que hacer y lo hare, no es tan negro como lo vez, maldito no es tan denso, solo intentas simular que los problemas me sobrepasan, mientes ellos no me superan aun, no todavia...que importa el tamaño real de tus problemas si tu miedo a ellos, tu pereza, te impide solucionarlos, no estamos hablando de capacidad de ganar, hablamos de victorias y yo ya tengo bastantes......